Journées Ordinaires d'une Tangeroise Ordinaire

Autoportrait

2010-02-06T17:17:00.000Z

Museum d'histoire naturelle - Sept 09

2009-11-26T19:16:00.000Z

Guadeloupe Les Saintes - Avril 2009 (Je fais joujou avec mon Canon EOS 45D)

2009-05-13T13:35:00.000Z

Plage de Grande Anse - Terre de Haut - Les Saintes

Terre de Haut - Les Saintes

Port de Terre de Haut - Les Saintes

Port de Terre de Haut - Les Saintes

La Télénovela continue...

2009-05-07T15:10:00.000Z

Dr Th revient sur le blog pour une troisième saison. Mieux que Sex and The City, plus long et compliqué que les telenovelas mexicaines, plus mystérieux que lost, et aussi osé que Hard, suivez les aventures de Majnouna/Majdouba et du Dr Th sur le blog de Majda "Journées Ordinaires d'une Tangeroise Ordinaire". Des des drames, des séparations et des retrouvailles...

La télénovela à la sauce marocaine, qui fait rêver toutes les gazelles... "Rodrigo" (ils s'appellent tous Rodrigo dans les télénovelas) est un gaouri tout frais (be miktou) avec tous ses papiers, ses visas, son boulot, et le salaire en euros, et la voiture? (on jette un voile pudique sur l'absence d'un véhicule quatre roues motrices haut de gamme, très polluant soit dit en passant, mais qui en fout plein la vue... ) (Le couple se contentera de la vieille 309 à forte valeur sentimentale (seule valeur détectable pour le dit vehicule )

Résumé de la saison 1 : Coup de foudre à Holland Street, entre le mystérieux blond aux yeux bleus et la jeune cadrette dynamique. Mais, comme toute telenovela qui se respecte, le simple est l'ennemi de l'intéressant, ou comment envisager un bonheur sans complications préalable ?

Résumé de la saison 2 : La vie à deux est-elle possible ? Entre l'ex qui s'accroche, les reticences de la belle-famille sur l'origine "ethnique" de Majnouna/Majdouba et d'autres joyeusetés...

Saison 3 en exclusivité, le mariage de dr Th et de Majnouna/Majdouba - bientôt sur votre blog (non téléchargeable en torrent !)

Stay Tuned !

Manifeste pour la réhabilitation de la valeur Glandouille

2008-07-07T13:41:00.004Z

playlist : Santogold, Sporto Kantes, Herbaliser.
lectures : Norman Spinrad.
BD : Ryad Sattouf, Cabanes.

message à la fidèle lectrice de Clichy qui nous a gentiment envoyé un chèque Itunes pour fêter les 1 an de son largage/expédition : Merci, vraiment, mais nous sommes contre les morceaux téléchargés sur Itunes à cause des DRM. Vive le téléchargement libre. Fuck le copyright.

Amis glandouilleurs et forçats de la sièste, NE NOUS LEVONS SURTOUT PAS !

Voici les 10 commandements du glandouilleur (et de la glandouilleuse ), véritable profession de foi qui doit guider chaque moment de notre vie.

1- Jamais point tu ne travailleras.
2- Le poil dans ta main tu cultiveras
3- Les responsabilités tu fuiras
4- La productivité tu honniras
5- Du moindre effort tu te méfieras
6- Du minimum tu te contenteras
7- Ce que tu peux faire demain, à après-demain tu remettras (peut-être, inchallah)
8- Douze heures par nuit tu dormiras, 2 heures de sièste l'après-midi tu feras. 9- Après la sièste tu te reposeras
10 - Le dixième commandement toi-même tu trouveras (moi, j'ai déjà trop donné aujourd'hui... )

Des Racines et des Ailes - Tanger

2008-05-21T15:02:00.004Z

bonjour je vous transmets une info de Melvina une ancienne de Lyautey qui travaille à FR3

Salam !A ne pas rater, mercredi soir sur France 3 à 20h 50

DES RACINES ET DES AILES spécial méditerranée avec un très beau reportage sur Tanger…

B’saha !

Melvina MESTRE

Directrice déléguée à la programmation

Tél. : 01 56 22 71 44

Fax : 01 56 22 73 12

http://fr.mc258.mail.yahoo.com/mc/compose?to=melvina.mestre@france3.fr

Recyclée par 2M

2008-05-20T10:23:00.002Z

ça date de 2002 (6 ans déjà...) . Si vous avez besoin de chroniqueurs musicaux, recrutez-moi, mais pitié, arrêtez de me recycler... 3assartouni, safi, intahate moudate salahia diali :)

http://www.2m.tv/nostalgia/article.asp?id=1914

Des chiffres et des lettres ou Analytics la Blog's Chouafa

2008-05-19T08:31:00.005Z

Voilà ce que me dit la Chouafa (Voyante) sur la personne qui visite le plus mon blog (après avoir versé quelques gouttes de java sur mon html... elle m'a demandé d'attendre 24 heures et d'invoquer Google-Le-Grand-Le-Tout-Puissant, Dieu suprême des Chouafate... :

Ô Mystérieux visiteur, manifestez-vous... !

Localisation : Levallois - Perret (noeud reseau) - Clichy (IP)

Fournisseur d'accès : nc numericable s.a

Source : google

Mot clé : Majnouna/Majdouba, macosa.blogspot

Langue : Français

Navigateur : Safari

SI : Macintosh

Couleur d'écran : 32-bits

Résolution d'écran : 1440x900

Version Flash : 9.0 r115

Vitesse de connexion : Cable

Temps moyen sur le site pour ce visiteur mysterieux : 5min 15 secondes

Pages par visite : 1,86

Merci qui ? Merci google !

Bidoune (Sans Titre)

2008-05-15T14:23:00.004Z

Elle, c'était bobonne dans mes aventures de l'année dernière.

Elle, j ai failli l'ecraser en voiture l'été dernier à Tanger

Elle, ben elle a un nez pas très beau...

Elle, m'a laissé des gentils commentaires sur mon blog (cf note : http://macosa.blogspot.com/2007/06/moi-et-le-thtre.html)

Elle, ben elle est vraiment chiante !

Elle, elle dit des choses comme "Du cœur à l'ouvrage pour l'envie"

Elle, elle pretend que mes textes sont empruntés,

mais Elle, fait des fautes d'orthographes à chaque mot...

Elle, est pré-ménopausée, c'est peut-être pour ça qu'elle délire...

Ou peut-être que Elle s'ennuie, et c'est pour ça qu'elle nous ennuie ?

Mais Elle, comme une D'jeuns, s'est mise au bloguing... Pour remédier à son ennui peut-être...

Alors Elle a un blog, avec des jolis dessins tout plein... et la natuuuure ! (oui, en plus aigû s'il-vous plait...)

http://tatrite-thetasteoftea.blogspot.com/

Lettre d'adieu au dr Th & Un extrait de ma lecture du moment qui n'a rien à voir avec la lettre d'adieu précédemment citée...

2008-03-26T17:10:00.003Z

Parce que mes mots c'est tout ce qu'il me reste,
Parce qu'aujourd'hui je me sens légère...
Parce qu'aujourd'hui je n'ai plus mal...
Parce que mes larmes versées hier étaient les dernières versées pour toi...
Parce que tout cela n' a plus d'importance, parce que la confiance finit par tarir, parce que je n'y crois plus...
Parce que la cristallisation de Stendhal et tout ceux qui ont théorisé là-dessus...
Parce que tes mensonges me font sourire, parce que ta lâcheté me fait sourire...
Parce qu'au final je n'aurais rien compris, parce qu'au final, je t'aurais mal compris...
Parce que tout cela n'a plus d'importance...
Parce qu'aujourd'hui je ne regrette pas d'avoir essayé
Parce que je ne te quitte pas
Parce que je m'en vais
Parce que je vis, et c'est parce que je t'ai tué...
Parce que je ne sais pas me résigner, parce que je ne veux pas me résigner...
Parce que je ne t'ai jamais cru, parce que je n'ai pas pu te croire, parce qu'aujourd'hui je me fiche de te croire...
Parce qu'aujourd'hui je me refais confiance...
Parce que si ça va mal dans ta tête t'as qu'à aller voir un psy... Parce que moi je me fiche de te comprendre...
Parce qu'aujourd'hui, tu n'es pas là, et je suis heureuse...

Et c'est parce que je suis heureuse sans toi que je m'en vais loin ...

"Un écrivain ne peut décrire qu’une seule chose : ce que ses sens perçoivent au moment où il écrit... Je suis un appareil d’enregistrement... Je ne prétends pas imposer une « histoire » une « intrigue » une « continuité »... Dans la mesure où je parviens à effectuer un enregistrement direct de certains aspects du processus psychique, je puis avoir un rôle limité... je ne suis pas un amuseur public... Ils appellent ça la « possession »... Parfois une entité se faufile dans le corps – des contours vacillent dans une gelée orange – et des mains se mouvent pour mieux étriper une putain qui passe ou étrangler l’enfant des voisins dans l’espoir de remédier à la crise chronique du logement. Comme si j’étais habituellement là, mais susceptible de perdre la tête de temps à autre... C’est faux ! Je ne suis jamais là... ou, du moins, jamais en parfait état de possession, mais plutôt dans une position qui me permet de prévoir les mouvements imprudents... Patrouiller est, en fait, ma principale préoccupation... Si rigoureux que soient les niveaux de Sécurité, je suis toujours simultanément à l’extérieur, à donner des ordres, et à l’Intérieur de cette camisole de force en gélatine qui s’étire et se déforme pour toujours se reformer en vue de chaque mouvement, chaque pensée, chaque impulsion, tous et toutes marqués du sceau d’un juge étranger..."

WILLIAM BURROUGHS in Le Festin Nu.

Un million de mensonges

2008-03-25T21:04:00.004Z

Un mensonge, deux mensonges, trois mensonges... Je compte tes mensonges pour ne pas dormir, j'écoute tes contes pour ne jamais oublier... quatre mensonges, cinq mensonges, six mensonges... Tu mens, tu mens, tu as toujours menti, pourquoi tu ne mentirais plus ... dix mensonges, cent mensonges, mille mensonges ... A chaque jour son petit mensonge... un million de mensonges, de quoi me tenir évéillée toutes mes nuits...

Te dire que tu mens? Te dire que je sais? Te dire comment je sais? Te dire comment tu te trahis? Te dire que je ne te crois plus? Te dire à quel point tu es creux? Te dire que je ne suis pas dupe? Te dire stop? Te dire arrêtes, tu ne trompes personne? Te dire arrêtes ta comédie? Te demander si tu n'es pas las de jouer, de faire semblant? Te dire que je sais? JE SAIS !!!

Te dire que j'ai attendu ta vérité, te dire que je ne l'attend plus, te dire que je te quitte, te dire que tous ces mensonges me noient, te dire que tous tes mensonges se voient...

Te dire que je ne sais plus justifier tes mensonges, te dire que je ne veux plus savoir, te dire que "nous" est un mensonge, te dire que c'est fini...

... Puis tu rentres, tu m'embrasses, tu me demandes si tout va bien, tu te mets au lit, des fois tu me fais l'amour, puis tu dors...

... Et moi je me remet à compter les mensonges : un mensonge, deux mensonges, trois mensonges, dix mensonges, un million de mensonges...

Demain. Demain, je te dirais que je n'y crois plus, demain j'aurais le courage de tout te dire, demain...

Je suis malheureuse !

2008-03-21T17:36:00.001Z

Je suis malheureuse... Oui, c'est écrit en rouge sur le mur en face du lit ! Impossible de le rater !

Je pleure, je me tords de douleur au milieu de la nuit. Je hurle. Je voudrais l'arracher cette douleur... Je ne sais pas comment l'extirper... alors je pleure d'impuissance. Il soupire et me tourne le dos. Mes boyaux se tordent, je caresse l'idée d'une mort qui me délivre.
15 minutes passent, il ronfle, je hurle de douleur... Je finis par allumer la lumière, allumer une clope, allumer mon pc, et tenter, malgré mes yeux brouillés, de cracher cette maladie qui est revenue me hanter...

Je ne sais plus dormir, la nuit est complice de tous mes démons, je tente un petit tour d'exorcisme, je caresse les touches de mon clavier, et laisse mes démons doucement s'écouler à travers mes doigts, former des mots... Ce n'est peut-être que ça ma douleur, mes mots qui n'en peuvent plus de rester prisonniers de mon esprit, qui infectent, et qu'il faut absolument sonder, évacuer, avant la septicémie...

Il ronfle, ça m'agace, le fait qu'il dorme si facilement, qu'il ne connaisse pas les affres de l'insomnie, de la dépression, du désespoir...

Le soir, j'envisage mille et une façon de me donner la mort, je fantasme, je pronostique, je m'interdis de penser à la douleur que j'occasionnerais aux miens, mais je reste très tatillonne sur certains détails: pas chez lui, nous ne sommes pas mariés, difficile chez mes parents, il y a toujours quelqu'un, pas en public, c'est un moment intime, je voudrais être seule pour mourir... Je ne veux pas me faire mal en me ratant, j'ai déjà donné, difficile de se procurer des médicaments, je ne suis plus chez mes parents - il ronfle de plus en plus fort, ça m'exaspère, c'est insupportable -

L'idée de chercher le meilleur moyen de se donner la mort sur google ne m'avait jamais effleuré l'esprit auparavant, je m'étonne, moi qui suis si googlephile...

Ma douleur commence à s'estomper... l'effet des mots crachés.

03:00 - L'insomnie rôde toujours, j'écris comme l'autre conne, je me dégoûte !

03:02 : Je ne blâme personne (même si j'en veux à la terre entière), je mentirais si je disais que cet état ne m'est pas familier, une douleur qui me tord, qui me fait hurler, comme une envie de se cogner la tête, de se jeter par le balcon... ça me connaît ça! Sauf que là, incapacité totale de me relever, de me motiver, de bouger mon cul quoi : Oh, je la connais le perpétuel refrain de la vie devant soi etc. Grotesque ! Celui qu'a dit ça n'était pas dépressif !

03:08 : Hourrah ! 5 minutes de plus pour le compte de mon insomnie rituelle, rien de singulier, elle finira par s'éclipser discrètement avec les premières lueurs du jour, ou l'appel du muezzen. On n'entend pas de muezzen dans cet appartement...

Il re-ronfle de plus fort ! je lui avais pourtant retiré l'oreiller, il vient de s'en rendre compte, il se repositionne dans une posture tordue de manière à produire le son le plus horrible qui puisse être exister.. Quelle horreur!

03:15 : Je suis malheureuse, je le sais, je l'ai écrit en rouge sur le mur ! Mais rien n'y fait. C'est ma sentence, ma malédiction.
Alors j'attends, j'attends de toucher le fond, mais le fond est sans fond... Lui se lassera de ma dépression, craquera, me quittera, je retournerais chez mes parents qui me doperont, je passerais quelque temps vautrée sur mon lit d'ado avec mon pc sur le ventre, puis rien, un jour je revivrais, mais pour quelque temps seulement, car on n'échappe pas à son anathème.

03:21 : 4 heures approchent, c'est l'heure à laquelle mon insomnie fuit, elle disparaît, comme si elle n'avait jamais été là... Il a cessé de ronfler. Je contemple le vide de mon existence, me sens handicapée de la vie, me sens vautrée par terre sur un sol blanc, incapable de me relever, non, ce n'est pas de la mauvaise volonté, non môssieur...

Je ne suis plus celle qu'il admire, je ne suis plus cette fille séduisante, je suis une loque, une loque qui ne sait plus parler, je suis une loque qui balbutie, je suis une loque sans personnalité, une loque qui ne fait rien de sa vie, qui vit à ses dépends, une tique...

Dieu est parti aussi, je ne l'entends plus en moi, il ne répond plus, il a du changer de numéro, peux même pas laisser une message sur sa boite vocale... Aux abonnés absents Dieu... Alors la nuit, je me sens seule, paumée, ma réalité renvoyée à ma face, c'est pas un coup que je me prends, mais une raclée... Et qu'on ne me dise pas reprend toi ma fille !

Il me reste mes mots, écrire, écrire, mais c'est comme un shoot, c'est dur au départ, puis ça passe tout seul, ça fait planer, ça fait oublier, jusqu'à la prochaine nuit, prochaine insomnie, prochaine douleur, ma vie ne sert à rien, je n'en fait rien, je n'en veux pas, je veux mourir, oui, je veux mourir, mes mots ne sont qu'un pansement, mais je saigne, je suis exsangue mais je tarde à mourir...

La lumière l'agace, ou est-ce le bruit de mes doigts qui tapotent sur le clavier... Comprends moi, je dois vomir mes maux pour pouvoir dormir, ça ne saurait tarder...

Connerie légère

2008-02-14T20:31:00.004Z

Mustapha le Moustique, de la moussaka plein la moustache, tire son mouchoir de poche.
Ce mousquetaire ailé et musclé ne vit pas la moustiquaire de mousseline...
Et VLAN! Dans la mousse moussaillion!

alternative :

Sur la tête du mousse, Mustapha le moustique gavé de moussaka, ce mousquetaire ailé ne vit pas la moustiquaire lancée vers lui. Le nez dans la mousseline, il entend : "Eh Moussaillon, toi qu'es musclé, attrape ça!". il prit un coup de Mousse(u)...

Skype & Slam

2008-02-13T17:28:00.003Z

"Une fille torturée, tout contre toi, tout près,
Elle a peur, pas assez préparée
Elle se brise contre les murs, et attend d'être réparée
Cherche kekchose qu'a pas d'nom, un "je t'aime" escorté de deux "sale con"
Crache ses jurons :
Bouffon !
Couillon !
Avant de s'effondrer, espèce de tarée, mal barrée
Repense à leurs ébats pornographiques, exotiques, poétiques
...elle craque?, non se raccroche à sa bouée éthylique...
Lui croit que c'est cyclique, cyclothymique..."

Sous la couette, elle pianote ses mots, se trouve bête, arrête puis reprend, elle attend.
Elle pianote en attendant que skype clignote.
Une note, elle clique, retient son souffle, panique...
Il est au boulot, pas pratique, pas le temps !

Cherche quelqu'un déséspérement

2008-02-04T18:03:00.000Z

Quand tu essayes d’être artificiellement proche de moi, ça me donne de l’asthme ! (Parce que non, on n’est pas ce qu’on fait, on est pas ce qu’on pense, on n’est pas ce qu’on ressent, on est les 3 à la fois)

J’erre dans « nos » 150 mètres carrés. Je ne suis pas sortie aujourd’hui. Je pense à toi. Qui es-tu ? Tu traînes 40 ans derrière toi. 40 ans dont je ne sais rien, tu parles si peu de toi, je me sens si loin. Je déteste mes phrases, me voilà encore avec mes phrases de gamine, je me lis et je me fais pitié, crétine !

Sortie fumigène, je me sers un verre de jaune, et je me replante devant l’écran…

Je reprends… Qui es-tu ? Envie de te secouer très fort et te hurler à la gueule (en postillonnant) « Qui es-tu, merde ! »

Manque de bol, t’es pas là, puis je n’aurais pas eu le courage de le faire, plus. Alors j’erre dans nos « 150 mètres carrés ». Je cherche mes mots, envie de hurler, de les appeler, qu’ils reviennent à moi. Je débloque ! Plus de mots, plus de phrases, plus de texte. Bordel ! Mais qui es-tu ? Puis cet appart me fait chier, cet espèce de temple aux ex, aux tiennes oui !! Et moi, et moi, et moi !! Moi, j’ai envie de réapprendre à écrire, je ne sais plus, j’en pleure. Là, comme une conne, pauvre idiote, je rêve, je plane, au milieu du salon.

Me sens « desperate housewife » !!! Je veux de la haine, un peu de haine en moi, puis un peu de passion, enfin, ce genre de sentiments qui me font cracher des mots… Cracher des mots, cracher des mot-larts, mes maux-larts, envie qu’ils atterrissent sur ta figure, qu’ils glissent lentement, visqueux, verdâtres, dégoûtants, mais rien ne vient…

Je veux me saouler jusqu’à me retrouver…

Je veux être plus proche de toi, mais je m’esquinte, je m’éreinte, c’est absurde. Je veux entrer en toi, puis tout savoir, c’est un peu salace, un peu sadique, très masochiste, mais je veux plonger en toi, toucher tes boyaux, me salir les mains de ton sang, rouvrir tes blessures, m’enfoncer en toi jusqu’au os, je veux que tu pleures contre moi dans l’obscurité, je veux trembler quand tu me parles…

L’anis commence à faire de l’effet…

J’ai envie de faire l’amour en pleurant, je veux me sentir toute puissante, je veux te dominer, je veux que tu t’accroches à mes pieds, j’ai envie de t’entendre geindre… Oui, dans mes fantasmes, tu pleures…

Mais je ne peux pas, je ne sais pas … Je deviens conventionnelle, je m’éloigne de moi, même ma dépression devient banale…

Je veux m’enrager, mais je me sens impuissante, alors je pleure !! « Domptée ».

Oui, c’est cela qui me déprime, ne plus ressentir, mourir un peu… beaucoup, à la folie.

Alors je suis là, devant ce putain de pc, je veux être capable d’écrire un putain de paragraphe correct, mais rien ne sort, rien du tout… des mots banals, banals comme ma vie… banals comme moi. Je suis lâche !!! Et en plus, j’ai perdu mes mots…

Je pense à toi, qui es-tu ? C’est la seule phrase qui me vient à l’esprit !!! Je veux être proche de toi, plus proche encore, plus proche…

Tu me fascines ! Tu le sais ? Tu es un mystère pour moi, je veux te résoudre… Je ne sais plus par quoi commencer, trop liée à toi, trop proche physiquement, puis aussi peur de me brûler… J’avais compris, j’avais compris… Mais je me suis fait mal ! J’avais compris et j’avais décidé de m’éloigner… C’était si facile pour moi de te comprendre à l’époque. Aujourd’hui, je suis trop liée « émotionnellement »… Alors je ne peux plus jouer les fouineuses, les fouineuses au fond de ton âme j’entends…

Ton âme me fascine… Mais j’ai peur d’y aller, je me ferais mal, je sais, puis, ça risquerait de tout détruire entre nous… Je ne suis pas assez forte, ou peut-être que si… Je ne sais pas.

Je suis sur le canapé, mon verre est à moitié vide, j’ai peur de te perdre, parce que le soir où j’étais mal, tu m’en a voulu le lendemain, le soir où j’étais folle, tu ne voulais plus de moi, alors j’ai demandé à ma folie de la mettre en veilleuse…

Alors des fois, je me vois, assise sur toi, fouillant de mes mains dans tes boyaux, je vois le sang, ton rictus de douleur, tes supplications, tes larmes, je me vois continuer, et ne pas craquer, continuer, jusqu’à tout éparpiller autour de moi, examiner tes intestins millimètre par millimètre, jusqu’à répondre à ma question, "qui est tu ?". Peut être que ça te tuera, peut être que ça me rendra dingue, mais je veux tout savoir, je sais que ça me calmera...

Fin.

Maux Croisés

2007-11-06T10:54:00.000Z

Insomnia

BO : Just Jack – je ne sais pas dormir. Je ne sais pas te parler. Non, tu n’es plus mon interlocuteur, alors je ne sais plus t’écrire. Je ne sais plus depuis que tu ne réponds pas, depuis que tu ne réagis pas, depuis que tu ne m’écris pas.

Petite fille fragile. Petit monstre attendrissant, grande perche dégingandée, tu as mis la main sur mon cœur.
Je souffre.
Je souffre de tes mots, je souffre de ton mépris, ton mépris « partiel » pire que tout, j’ai envie de te planter là, de me cacher, d’aller panser mes plaies tout seul.

Mais je vibre à ta colère, je vibre à ta tristesse, je vibre à ta haine, je vibre à ton amour…Comment ne pas être touché par ton appel aux mots. Mes mots.

des ressentis...!

Des choses s’accumulent, des sentiments surtout, que je ne saurais dire, je sais les écrire… une grosse pile de sentiments, de ressentis, d’émotions… une pile qui grossit, grossit, manque de s’écrouler, s’éparpiller, certains s’envolent par la fenêtre, disparaissent à jamais, d’autres atterrissent derrière quelque meuble, je les oublie, tant pis, je les récupérerais un jour, un jour de grand ménage. La pile grossit, grossit, branle, tremble, s’écroule, nerveusement, j’essaye de tout remettre en place, non, pas aujourd’hui, c’est pas mon jour de rangement, nerveusement, je ramasse tous ces sentiments, ressentis, émotions, maladroitement, je refoule tout, la pile s’écroule, et moi je continue d’empiler.

Avant, tes mots avaient pour moi le parfum désagréable des choses définitives. Je suis trop sensible à tes mots. Je suis trop sensible à tes démons.

J’ai du mal à accepter tes jeux de thèmes, tes méjetaimes jetés comme un fil de sécurité entre nous pour mieux bombarder en toute tranquillité. J’aime tes mots quand ils ne me mitraillent pas.

... et des papillons multicolores!

Je suis assise par terre, tout s’est écroulé, mes sentiments, mes ressentis, mes émotions m’envahissent. Il y’en a partout, autour de moi, partout en moi. Je suis assise par terre et je pleure, impuissante. Je tremble, je veux tout ranger, tout balayer, tout oublier… ça s’envole autour de moi, ça virevolte, ça tourbillonne, des papillons qui portent sur leur ailes des émotions multicolores… Ça fait mal, comme une lumière trop forte, comme un bonbon sur une dent cariée…

Tu me reproches de m’enfuir, tu me jettes à la figure ma lâcheté, mais toi quand les choses ne vont pas, tu les gardes aussi en toi sous forte pression, pour les faire exploser. Puis tu t’évades dans la douleur, la sensation de ta propre douleur. Tu disjonctes de toi-même.

Mais je t’aime. C’est plus fort que moi, que l’envie d’échapper à la douleur de tes mots, à tes mots qui m’aphasient… à tes mots qui me coitent, à tes mots qui m’interdisent et m’ordonnent à la fois. A tes mots dont j’ai besoin.

Finallement...

Les papillons virevoltent toujours autour de moi… je ne pleure plus. Certains commencent à mourir. Autour de moi, gisent des cadavres de papillons morts. Le jour se lève. Je suis debout, je balaye le sol, je suis fatiguée, j’ai beaucoup pleuré. Je fume une dernière cigarette, le soleil se lève à l’horizon, les oiseaux se réveillent… les lettres aux êtres aimés se ressemblent!

J’ai besoin de moments calmes, de moments de petits riens, de moments de fou-rire sur le philadelphia ou le nesquik, pas de mouvements d’horreur et d’humeur, mais de rires et de plaisanteries, de café au lit et de dimanche carpette vidéos… de coucher de soleil sur la place du grand Sokho avec le thé trop chaud pour les mains, de moments où je n’ai plus besoin de te parler pour te hurler de mes yeux que je t’aime, que je tiens à toi, plus que je ne tiens à la tranquillité de mes vieilles habitudes-remparts. Tant pis si tu me bouscules… je ferai le culbuto ! Ne me fais pas exploser.

Maux Conjugaux - Mr & Mrs Th.

2007-10-25T01:43:00.000Z

T’écrire ? Oui, pourquoi pas… Mais pour te dire quoi ? Hein ? Mes derniers mots écrits étaient des mots de rupture, de séparation… de douleur surtout, de déception aussi. Je sais écrire mes peines, mes larmes, je sais mettre en forme ma rage, mon désespoir… les mettre en scène, les animer, les déguiser, les travestir… En faire un drame en 5 actes, un poème en 10 strophes, un slam et un collier de rimes… Je savais t’écrire quand je voulais transcender ma douleur, quand tu étais loin, quand tu n’étais qu’un rêve, quand je pouvais être victime… que je pouvais jouir de ma souffrance, la modeler, et pondre des mots, des mots forts et violents, des mots qui touchaient…et maintenant ? Qu’est ce que je pourrais t’écrire ? Hein ? Dis-moi… ? La liste des courses peut-être ? Du Nutella, des tranches de pain grillé, du Philadelphia, Yaourts aux myrtilles Chergui 0%, pâtes et sauces tomate… N’oublie surtout pas des « denrées » éthyliques et té-ache-cé-iques pour me faire oublier l’ennui mortel de mon quotidien près de toi… Ah si, et aussi un petit orgasme de temps en temps, coincé entre un « j’ai pas le temps, l’envie, la capacité… » et un passage rapide à la douche pour ne pas trop salir.

T’écrire ? Je ne sais écrire que l’amertume et le regret…

T’écrire ? Non, je ne sais plus, mes mots se sont envolés, évaporés, mes mots sont égocentriques, ils aiment se faire aimer, ils aiment bouleverser, alors non, mes mots ne veulent pas servir à raconter un quotidien banal. Un essai ? Allons-y. « J’ai mis un slip bleu ciel, je me suis coupée les ongles, l’épicier est sympa, le ciel commence à se dégager… » Allez… faites un effort ! Des phrases à rallonge pour raconter comment j’ai lacé mes chaussures ? Ou alors ma discussion avec ma banquière à propos des mensualités de mon crédit… Pfff… Trop peu pour eux. Je pourrais aussi te lister mes morceaux de musique préféré, réécrire une chronique d’un film que j’ai vu, ou alors continuer à faire mon intéressante en donnant mon avis en long, en large et en travers sur un livre que j’ai lu… Allez petits mots, maladroits, faites des phrases longues et mal construites, formez des fleuves inutiles, devenez insignifiants, banals, ennuyants, racontez mon quotidien…

Non, non, et non. Mes mots sont en grève. Mes mots refusent de m’obéir. Mes mots veulent remuer, marquer, mes mots refusent de se faire oublier. Mes mots veulent te retourner, mes mots veulent te faire réagir. Mes mots se veulent uniques ! Uniques oui ! Mes mots veulent se graver dans ta mémoire ! Ils te boudent… car tu les oublies. Ils te boudent parce qu’ils se veulent importants à tes yeux. Ils veulent se sentir différents, ils veulent se faire aimer, avec passion, avec rage… Mes mots n’aiment pas être tièdes. Ils se veulent brûlants, ou froids, ils se veulent passionnés, ou désespérés, blessants ou réconfortants, sarcastiques, cyniques, moqueurs, fougueux, mais pas mielleux, pas lyriques, pas pathétiques… Et puis mes mots n’aiment pas la concurrence.

Alors voilà, mes tentatives pour t’écrire échouent. Trop engluée dans un quotidien fait de courses, de vaisselle à laver, de linge à étendre, de mises à plat à finir… je me perds. Non, je ne suis pas faite pour la raclette à sols, ça me donne des ampoules, je préfère lire, et écouter de la musique, voir 3 films par jour, je n’aime pas cuisiner, ni faire les courses, je préfère errer sur Internet en me goinfrant de pâtisseries à la fraise. Je n’aime pas ranger. Je n’aime pas m’occuper de ta chatte… Egoïste, immature, gamine, bourge, trop gâtée, irresponsable, paresseuse, fumiste, fainéante … Call me what you want, je préférerais toujours lire mon libé vautrée sur la canapé.

Alors quid de mes mots ? Ils ont perdu ? Ils sont perdus ? Non, je continuerais à les pondre. Mais prends garde à toi. Ils finiront par trouver un interlocuteur qui les aimera, qui les comprendra, qui les recevra comme la plus précieuse des offrandes. Allez, une petite touche de plat lyrisme : « Je les hurlerais au Grand Vent d’Ouest, qui les emportera au loin, quelque part ou quelqu’un les attend… , je les chuchoterais aux oreilles des chats paumés du café Hafa, ils iront les répéter à un inconnu qui en sera bouleversé… »

Mes mots se feront poison alors, et te blesseront… Mes mots se vengeront de ton indifférence…

Vaccin anti-cage

2007-10-02T02:03:00.000Z

Derrière ses phrases qui finissent en pointillés se trouvent les aveux d'une fille abimée, qui pour s'exprimer agresse ses papiers, usant de vers et de pieds, rêvant de rimes à la volée, de strophes bricolées, de poèmes décousus sans la moindre retenue... mal dans sa peau, se jette à l'eau, prend sa plume et enfile son costume. Une suite de mots sans valeurs, qui remontent en ces heures, quelques mises en scènes, saupoudrées de pensées obscènes, des ressentis au ralenti...

Moi et le Théâtre

2007-06-28T17:43:00.000Z

En exclu, un extrait de la pièce de théâtre que je co-écris avec JMC. La pièce sera jouée au Maroc et en France à partir de Novembre prochain (inchallah).

(La mère est assise devant une petite table, en face d’ un camescope posé sur un pied, éclairée par une lampe de bureau dirigée vers son visage)

Elle :
Je… je ne sais pas comment commencer, je ne sais pas si j’aurai le courage d’aller jusqu’au bout, voilà, je suis revenue, je suis là, oui, là, près de toi, en France, je suis revenue, j’ai fui encore une fois… mais dans l’autre sens. J’ai osé venir.

Tu me reconnais ? J’ai pas trop changé ? J’ai vieilli ? Sois indulgent!

Ça y’est, j’ai réussi à me décider, (sourire) je suis là.
Et tu es là. Tu sembles loin, loin… je voudrais pouvoir passer chez toi, sonner, entrer dans le salon, m’asseoir sur le canapé, celui qu’on avait choisi ensemble … , je ne peux pas, je n’ose pas, je ne sais pas si j’ai le droit, j’attends. Je t’imagine, je te parle. Tu sais, j’ai tenu de longues conversations avec toi, j’ai toujours continué à te parler, toujours en moi… Une douleur cachée, voilà ! Ténue, invisible, mais une douleur quand même. comme un petit rhume permanent, empêchant de respirer à fond.

Je suis là, tu te rends compte ? J’ai osé venir, je suis là, en France, tu vas recevoir un DVD, tu vas d’abord m’entendre, me regarder… Tu vas le faire ? Ca va te faire un choc… mais aussi un petit bonheur , non ?

J’ai craqué ! Je suis partie, ils ont gagné ! Ils sont contents: je paye ! Comme ils ont raison ! C’est normal, ça devait arriver. Il suffirait d’aimer un homme, pour décider de vivre avec lui ? Et en être heureuse ?

Ils peuvent maintenant se déchaîner sur moi ! Condamnez moi ! C’était la honte pour vous ? J’accepte !

S’ils pouvaient seulement deviner comme je m’en balance ! Je m’en fous, je les emmerde ! Je ne veux plus me battre.

Je sors. Je vais en boîte. Pour ne plus les voir, plus les entendre, pour ne plus me faire parasiter, sucer mon énergie, me faire contrer, engluée dans leurs regards, les reproches muets. Je bois, je danse, je ris, je tourbillonne sur la piste, je m'épuise, je souris, je suis charmante, je converse, je chante, je déambule, un verre à la main, une clope à l'autre. Salut! Tu vas bien ? T’es seule ! Je m'épuise...Je craque !

Regarde-moi ! Regarde mes yeux, tu ne vois rien ? J’ai un secret, il m’étouffe, je ne peux plus respirer, besoin de parler, cracher !

(Elle éteint le caméscope)

Appel à candidature

2007-06-26T09:44:00.000Z

Jeune femme charmante, grande et bronzée, compliquée et "negative" ecrivailleuse à ses moments perdus (et non perdus aussi) recherche homme "positif" de plus de 35 ans, parfaitement francophone, pour être son interlocuteur pendant quelques mois en vue de pondre des textes "ensoleillés". Ecrire au Webmaster qui transmettera.

De la mort du Dr Th...

2007-06-21T17:49:00.000Z

J'aimerais t'oublier, mais je ne peux pas. J'aimerais que tu n'aies jamais existé, mais je ne peux pas. J'aimerais pouvoir me dire "je ne l'aime pas", j'y arriverai sans doute, encore quelques efforts ! c'est stupide, c'est idiot, ça devrait faire rire, nous faire rire, mais non ça rend malade, alors on s'insensibilise. mais ça ne marche pas vraiment. Au fond de moi, je n'arrive pas à croire que je t'aime, donc comment pourrais-je, petit a, croire que tu m'aimes, b, m'engager avec toi ?

le 'Dr Th' que tu as aimé n'a jamais existé que dans notre esprit, n'est-ce pas ? Il n'est pas réel. C'est la même chose pour la Majda que j'ai croisé, elle n'est pas réelle pour moi. J'ai vu une fille, une fille attirante, complétement attirante, mais j'ai détourné la tête, le coeur, elle me hante maintenant, cette fille que j'ai croisé un jour et qui a même tenté de m'appeler, mais je n'ai pas voulu, pas pu aller plus loin, prendre le moindre risque sentimental, oui je regrette un peu, mais bientôt je n'y penserai plus, j'aurais oublié...

ça aurait pu se passer comme ça aussi.

l'écoeurement... de moi-même. la nausée, celle du narrateur de Sartre, on fait quelque chose de mal, on sait qu'on est en train de le faire, on se dégoute de le faire, on le fait quand même... C'est stupide, c'est illogique, les sentiments sont illogiques, alors la douleur n'est rien, elle n'existe que pour se sentir exister parfois, sinon on s'en passe.

Je t'aime
je ne t'ai jamais aimé
je t'aimerai toujours
j'aurais pu t'aimer
je ne t'aime pas
je ne sais pas ce que veut dire aimer
je ne sais pas si j'aime, si j'ai aimé
je ne veux plus rien savoir de ça
plus rien
plus rien

mourir et vivre un peu, tiède et confortable, sans âme ni passion, sans surprise ni risque,

aimer et mourir
au pays qui te(nous) ressemble

Dr Th.

The Dope Show

2007-06-14T12:02:00.000Z

Je pense à toi! Je ne veux pas/plus penser à toi! Alors je bois, je danse, je ris, je tourbillonne sur la piste de danse, je m'épuise, je souris, je suis charmante, je converse, je chante, je déambule, un verre à la main, une clope à l'autre, je salue, je demande des nouvelles, j'échange des numéros de téléphone, accolades, retrouvailles, je m'épuise...

Toilettes pour femmes, sourires entre filles qui se retouchent devant le miroir, je me regarde, je me recoiffe, je me souris, je me tourne, je regarde mon cul, arrange mon décolleté, je coupe la coke sur la cuvette avec ma carte bancaire, j'inspire à travers un billet bleu, j'avale une gorgée de rhum, je me regarde dans le miroir, j'ai les pupilles dilatées, mes yeux paraissent énormes, ils me mangent le visage presque, je renifle, je souris à mon reflet, je reviens vers la foule...

je soupire, je pense à toi, je ne veux pas, je ne veux plus, tu ne réponds pas, je suis dans mon lit, je veux dormir, je n'arrive pas, je pense à toi, je ferme les yeux, tu es là, tu es loin, je ne te sens plus, paranoïa post-coke, ou vrai pressentiment, je ne veux pas sortir, on m'appelle, on m'attends, je te perds, je ferme les yeux, tu es là, tu es inaccessible, je ne retrouve plus ton odeur, j'ai oublié ton odeur, narines défoncées par la coke?

je ferme les yeux, ton visage est déformé, loin, ton visage part en fumée quand je le touche, ton visage est un masque, je vois tes yeux, mais j'ai oublié ton regard, ton sourire s'est transformé en grimace, ou es tu? je ne sais plus te rêver, je t'appelle, ma voix résonne dans le vide, tu n'existes pas, ou es tu? Je ferme les yeux, je continue à te chercher en moi, je te cherche partout, dans tous les coins, les plus sombres, tu n'y es plus, je tourne en rond, je tourne en moi, je cours après ton ombre, je ne te trouve pas... je ne te trouve plus, tu n'es plus en moi, ou alors je ne sais plus te trouver, c'est vide et froid en moi.

Eloge de ma paresse

2007-05-16T18:04:00.001Z

... ou de ma procrastination intensive...

11h08 – je suis au bureau, commérages du lundi matin, le tour des rumeurs, des décès et des morts, pronostics sur l’heure d’arrivée du boss, sur l’espérance de vie de la boite, nombre de jours sans vent d’est, niveau de puanteur de Esse (mauvaise langue, je sais )… Je dois bosser sur la présentation des valeurs de l’entreprise, sur le montage de la vidéo de formation sur les techniques de le traitement de surface de l'********** (rien que ça !), sur la présentation de la politique de remboursement des frais médicaux (pouahh !!)… et bien sûr, que fait Majda ?, elle sirote tranquillement son café en fumant ses clopes, attends la confirmation du RDV pris avec la psy et surtout, se concentre très très fort pour ne pas penser à toi… (C’est fatigant comme activité) (Impossible) (Quand on veut on peut !) (wé c’est ça)(et puis quoi encore ?) (Laisse tomber ! Majda) (nan) (tu fonces droit dans le mur) (hein ?) (Ce n’est pas pour toi!) (Tu seras frustrée avec lui) (nan ! nan ! nan !)(Vous êtes tous les deux égoïstes, vous allez droit vers le clash) (Et puis ta gueule toi au fond, de quoi je me mêle)(c’est pour ton bien qu’on te dit ça, majda) (wé c’est ça, mon bien, mon bien…vous en savez quoi de mon bien) (y’aura personne pour te ramasser tes débris après ! tu le sais…) Shhhhut ! Silence au fond !!! Je disais donc que je ne pensais absolument pas à toi (hé hé) (je t’ai entendu !) (j’ai rien dit) (le prochain qui ouvre sa gueule est viré).

11h28 – Je me la pète, j’impressionne tout le monde, je peux parler (un peu) de Rugby…

11h25 – Le temps recule…

11h28 – ça y’est, il s’est remis à avancer, je vais fumer une clope pour célébrer ça…

11h39 – je regarde l’article « procrastination » sur Wikipedia

La procrastination est un terme relatif à la psychologie qui désigne la tendance pathologique à remettre systématiquement au lendemain quelques actions, qu’elles soient limitées à un domaine précis de la vie quotidienne ou non. Le « retardataire chronique », appelé procrastinateur, n’arrive pas à se « mettre au travail » (et monter cette foutue vidéo/préparer la présentation/Lire le dossier d’assurance/la pièce de théâtre), surtout lorsque ça ne lui procure pas de gratification immédiate.

affecte en particulier des étudiants doués, (uhum uhum) habitués à réussir les épreuves avec aisance et à être reconnus pour leur talent. Devant soutenir un effort inhabituel face à une difficulté, ils perdent confiance en eux et ressentent une angoisse.

Le sujet peut être pris d’une véritable frénésie d’activités (aller faire les courses, entamer un grand ménage de printemps, repeindre les volets, prendre des nouvelles de la grand-mère, faire de la maintenance informatique…Retranscrire et traduire tout un album de hoba hoba spirit, alimenter mon blog, ranger mon album photo/renommer correctement mes mp3, errer sur Wikipedia ), tant que celles-ci ne possèdent aucun rapport avec LA tâche problématique (faire un rapport).

On recense trois domaines privilégiés de la procrastination :
dans les études (et plus tard la vie professionnelle) (voir plus haut)
dans la vie quotidienne (procrastination routinière) (ranger mon dressing, ranger mes DVD, réparer mes 2 PC, démêler les fils de mon téléphone, ...)
dans les prises de décision (procrastination décisionnelle) (toi)

11h49 – Je suis toujours sur Wikipedia :

Cette attitude semble liée à une éducation exigeante, fondée sur une culture du résultat. Le sujet prend l’habitude de ne plus pouvoir engager une action sans penser à l’évaluation qui la suivra et cherche alors à éviter les conséquences fâcheuses. La procrastination peut se trouver chez des sujets très doués dans leur domaine et — paradoxalement — manquant de confiance en eux en profondeur.

Et pour le 3 ème cas : Le sujet a peur que les autres ne prennent trop de place dans sa vie (croyance qu’il va se faire voler ses réalisations, précédente relation sentimentale ratée, souvenir de personnes envahissantes…). Il peut aussi craindre de dévoiler ses « mauvais côtés » si les autres s’approchent trop de lui et qu’ainsi il se fasse rejeter.

Il faut préciser qu'en psychanalyse, le temps c'est l'ordre du père.

On associe ainsi les retardataires, pilotés par la colère, à une autorité parentale qui pendant l'enfance les a déstructurés. Des familles où l'on faisait des différences entre les enfants, un sentiment d'injustice vécue

Sans commentaires!

11h58 – RDV avec la psychothérapeute pris : Jeudi 16 heures

12h39 – Discussion téléphonique avec J. (sujets passés en revue : Psychothérapie, la bote, J, S-O qui couche avec J, Plage, Sa relation avec Z, différences de comportements homme/femme dans un couple, rapports à la bouffe selon les cultures, ses peurs, mes peurs, sentiment d’illégitimité dans un couple qui réveille des angoisses refoulées datant de l’enfance, pannes sexuelles, culpabilité, peur du passage illégitime/légitime dans un couple, exercices thérapeutiques pour corriger des comportements, PNL, jalousie, comportement masculins induisant crises d ‘hystérie chez les femmes, ne chie pas là où tu manges, sms, reconstruction de couple sur un nouveau mode de fonctionnement, lâcheté, abandonner, regrets après, être dans l’attente, peur de la suite, position de faiblesse, plage, vengeance, parking souterrain, 1ere crise, aurait du arrêter ce jour là, poste d’assistante de direction, changement de boite, ambiance malsaine, Z qui l’ignore, il doit pouponner, ell de a peur, j’ai peur, amour vain, vie injuste, heureusement qu’il fait beau, plage, bronzage, maillot, faim, déjeuner)

12h55 – Retour sur Wikipedia

12h57 – Je t’aime, j’ai faim, je pense à toi, j’ai envie que le « nous » fonctionne, je veux croire en le « nous ».

12h58 – Je t’aime et j’ai peur de toi. Mais je m’en fous, on verra… Maderna f tagine mayte7ra9 (traduction : On a rien mis dans le tajine, donc pas risque pour le bruler)

12h59 – Je t’aime et tu me plais et j’ai envie de toi et je veux discuter avec toi et je veux être dans tes bras et je veux pouvoir t’aimer et je veux que tu m’aimes et que tu croies en nous des fois, et j’ai peur de ton égoïsme et j’ai peur du mien aussi.

13h00 – Je t’aime madly ! Pause déjeuner.

De ce qui n'aurait jamais dû exister...

2007-05-15T00:21:00.000Z

Note de l'auteuse : Dr Th a daigné visiter mon blog, cf dernier commentaire de note précèdente. Dans une tentative d'exorcisme, je publie en exclu et à l'insu de son plein gré, le mail coupable de ma future depression. Dans une logique d'anticipation toujours, j'ai pris RDV avec une psychothérapeute en vue de prévenir ladite depression. 00:35 je suis dans mon lit, et j'ai une impression de dernière fois... Dr Th. si tu daignes encore un jour repasser par mon monde, même virtuellement et secretement... non rien, tu sais déjà tout!

"i never wanted to be your week-end lover, i never wanted to be some kind of friend, baby, i could never stole you from another, ..."

ps : ce texte n'aurait jamais du exister!

Tu m'as au moins fait perdre pour vingt minutes d'efficacité de travail avec ton mail... imagine, le froggy (non musulman, non marocain, non célibataire de surcroît) bouche bée, les bras ballants, au lieu de travailler d'arrache-pattes sur son rapport abhorré... moi j'ai dormi avec toi (dans mes rêves ! ... je sais), je t'ai rendu chaque coup de pied, je me suis agité en cadence ou en contre-danse, j'ai ronflé plus fort que toi, en plus j'ai transpiré, je me suis levé dix fois pour aller au toilettes, c'est toi qui a dû ne pas supporter, la preuve, à mon réveil [arrrgh le réveil, l'horreur programmée, l'envie de dire "je suis malade je bouge pas"...] tu n'étais plus là à côté de moi...

Ouais, j'ai dû rêver, mais j'ai bien dit kekchose comme "je t'aime", en plus je le ressentais... je le ressens encore d'ailleurs. Avec des envies aussi... pré- ou post-, peu importe. orgasmiques sans doute, sensuelles certainement, intellectuelles aussi, humoristiques sûrement, je suis venu au Maroc faire de l'offshoring, mais va pour l'offshore vers l'Espagne, ou même à la nage... en impromptu, Tarifa Madrid Sans Sébastien (juste nous deux et nos idées qui déménagent).

Aller manger une glace sur la banquise ou des merguez grillées au Sahara, ou l'inverse en faisant vite. Du shopping à Londres, des échoppes au Portugal, des chopes à Munich, des zips et des zaps pourvu que ce soit avec toi...

Aujourd'hui je m'appelle sécateur, ma spécialité : les barbelés ! Je vais me les faire, tous, cling clang cling, prends ça toi, vire de là, ôte-toi de mon chemin, laisse-moi (laisse-la) passer !

J'emmerde les interdits à mes pensées les plus sauvages, je te laisse les deviner, tiens, je me concentre à mort pour un petit coup de télépathie - la télékinésie ça serait encore mieux, hop, ni vu ni connu, me voilà dans ton lit, le temps d'une caresse, le temps d'un soupir, et hop, je te laisse faire des beaux rêves.

Des beaux rêves. Des belles raves, des bêtes rares, de belles bêtes, des blettes et des pas mûres... Atomisons les conventions, le temps d'un mail. le temps d'une vie. Les deux. Tous les deux.

JTA

Dr. Th

Roukne Atta3aroufe!!!

2007-05-10T10:09:00.000Z

Lui : Ah c’est toi Majda ?
Moi : Apparemment…
Lui : Tu ne ressembles pas à la photo
Moi : oui, j’ai l’air plus vieille en vrai !
Lui : Alors ça va ?
Moi : mwé…
Lui : Sinon, ça va ? Qu’est ce que tu racontes de beau ?
Moi : Il fait beau, je veux aller à la plage…
Lui : Héhéhéhé, t’es marrante
Moi : ?
Lui : ça ne te dérange pas la musique ?
Moi : non
Lui : je suppose que tu aimes bien Bryan Adams ? j ai essayé de mettre le CD qui plait à tous..
Moi : Non
Lui : Vraiment !!!! (incrédule), t’écoutes quoi comme musique ?
Moi : De la Trip Hop
Lui : Ah c’est génial 2pac & co
Moi : De la T-R-I-P HOP, pas du HIP HOP
Lui : hahahahahaha, t’es marrante
Moi : ?
Lui : non sérieux, c’est quoi ce truc ?
Moi : un genre de musique…
Lui : explique
Moi : un peu électro
Lui (avec grand sourire) : ah, dis mois de la Techno
Moi : non, laisse tomber
Lui insistant : mais explique moi c’est quoi ce stoune ? donne moi le nom d’un groupe, je suis sure que je reconnaîtrais…
Moi : Massive Attack ?
Lui : hein ? Ma – chnou ?
Moi : Portishead ?
Lui : hein ??????
Moi : laisse tomber, ok….
Lui : mais non, dis moi…
Moi : ça te dis quelque chose la musique des pubs Maroc Telecom de l’année dernière : give me a reason to loooove youuuuuu….non, ça ne te dit rien, alors laisse tomber ! c’est pas grave
Lui ; oui mais donc, tu veux que je change de CD ?
Moi : Non, je m’en fous
Lui : j’ai de la musique Gnawa, j’adooooore Gnawa
Moi : ok
Lui : Mataychedoukche s7abna
Moi : si
Lui : Hahahaha, t’es marrante, tu déconnes non ?!!!
Moi : non, on me surnomme bien Majdouba…
Lui : ?????? (inquiet)

Lui : j ai le dernier festival, je t’ai dit, j’adoore gnawa
Moi : je pensais plutôt à Guinea, Bekkas ou Kesri, ou meme Baqbou…
Lui : c’est quoi ça ????!!!!!! chkoune hadou
Moi : non, personne d’importants, juste les plus grands maalems gnawis… mais c’est pas important
Lui : t’es bizarre !
Moi : Moui… si tu le dis…

Lui : Bon, on parle d’autre chose ?
Moi : mwé…
Lui : je suppose que tu aimes le cinéma…
Moi : oui, j’adore le cinéma
Lui : ben tu vois, on a des choses en commun… et c’est quoi ton film préféré ?
Moi : ben, locataires de Kim Ki Duk m avait assez plu, Old Boy de Park Chan-Wook pareil…
Lui : Tu veux dire Shahrukh Khan … Mwé, ma sœur en est fan aussi… comme toutes les filles d’ailleurs
Moi : Park Chan-Wook…
Lui : euh, tu sais, le cinema Hindou, je laisse ça au fille
Moi : (soupir) : Corée du Sud
Lui : hein, chnou…
Moi : non rien…
Lui : alors comme ça tu aimes le cinéma chinois ?
Moi : soupir , oui
Lui : les films de karaté c’est marrant, t’as raison, surtout quand t’as fumé… mais je te parle de vrai cinéma, de Hollywood…
Moi : j aime pas Hollywood
Lui : et tu aimes quoi ?
Moi : du cinéma d’auteur
Lui : moi aussi j aime les adaptations de livres… de toutes façons, plus personnes ne lit, tous les livres devraient sortir directement au cinéma…
Moi : t’as entièrement raison, brûlons tous les livres, comme dans Fahrenheit 451…
Lui : hein ??
Moi : Non, rien
Lui : t’as vu le dernier Banderas/Lopez…
Moi : Les oubliés de Juarez, non, j ai pas envie de le voir…
Lui : t’es quand même bizarre comme fille, je suis sure que tu le fais exprès… tu me fais marcher…
Moi : Non je suis comme ça
Lui : Sinon, tu pars ou en vacances cet été ? Marrakech ? Costa del sol ?
Moi : En Asie Inchallah…
Lui : en Thailande, c’est super…
Moi : J’irais bien au Cambodge… mais je crois que je vais me contenter de la chine…
Lui : Au Cambodge ???? t’es folle ma fille… ! Ecoute Majda, ton petit jeu a assez duré, tu peux commencer à me répondre franchement maintenant… je commence à me lasser… Tu es timide, c’est ça.. ??
Moi : wé, c’est sûrement ça…
Lui : tu es avec quelqu’un ?
Moi : à moitié
Lui : on est amis raconte..
Moi : C’est un gaouri donc non marocain, non musulman, non célibataire, non circoncis, plus vieux… (grand sourire)
Lui : Mais Majda, pourquoi est ce que tu veux aller vivre en France ?
Moi :???? Je n’ai pas l’intention de quitter Tanger
Lui : alors pourquoi un gaouri si ce n’est pas pour les « papiers »
Moi : (coup presque fatal) : Parce que j’aime baiser avec lui

Lui sur le point de s’étouffer… se raccroche quand même aux bords du Ring, et essaye de se relever…
Lui : (racontage de scène où son père a failli le choper avec un paquet de cigarettes) (
Moi : c’était quand ?
Lui : la semaine dernière
Moi : waou
Lui : (fier) c’est le genre de situations qui nous arrive tous, a nous les marocains
Moi : non
Lui : ???
Moi : mon père et moi on se taxe des clopes
Lui : Hahahahahaha, t’es marrante
Moi : si tu le dis
Lui : tu ne t’appelles pas Jacqueline quand même…
Moi : ??? c’est si surprenant que ça…
Lui : mwé c’est ça… en fait, t’es folle et surtout t’es complètement mythomane… en réalité t’es une fille super coincée, encore vierge, qui veut se la jouer meuf ouverte et tout… mais ma pauvre fille, là tu vas loin, t’es complètement mytho et surtout pas crédible… vous les marocaines, vous voulez toujours vous donner un genre… vous ne savez pas rester naturelles…
Moi : Oh ! tu m’as démasquée !

Instantanées de Ma Rage

2007-05-02T13:01:00.000Z

19h07,
Je rêve de toi, Je te déshabille avec mes yeux, je crois même que je te viole dans un coin sombre de mon esprit, je t'y emmène, je te ligote sur une chaise et je te mets sous la douche… Tu as osé pénétrer mes rêves, au mauvais moment, je ne pouvais te laisser en ressortir… alors je te fais prisonnier, et je te torture pour calmer mon anxiété

20h30,
chambre d'hôtel pourrie, j ai baisé sur un lit qui grinçait trop, très vite, brutalement, violemment, au moment de jouir, j ai fermé les yeux, et j ai pensé à tes mains, puis je les ai ouvert, tu étais là sur moi, je t'ai dis « je t'aime », j'ai refermé mes yeux et j'ai hurlé. Je me suis tenue la tête, une douleur vive me tord le visage, j'ai des crampes partout, je suis en manque de toi, j'ai envie de me cogner contre le mur, encore ces fourmis qui courent dans tout mon corps, comme si il s'emballait, perdait la raison. Il essaye de m'embrasser, je tapote nerveusement mon clavier… Je pousse des hurlements sourds, je me suis regardée un Almodovar, Kika, 1993, et tu étais encore là…

22h18,
je t'appelle, je te hais, je suis enragée, je me transforme en tourbillon, et je casse tout, je jette tout… puis je rêve de nous, je rêve fort, je ferme les yeux et j y crois, notre week-end en Espagne qui n'existera que dans ma tête, tant mieux, il n'en sera que plus parfait, je nous vois, el vino tinto de Rioja nos sube a la cabeza, y nos estamos riendo de nuestras propias tonterrias, riant encore plus fort de nos conneries, oui, il sera parfait ce Week-End dans ma tête, en plus il fera beau, et on s'assiéra à une terrasse de café, in algun pueblo perdido a los alrededores de Sevilla… j'ouvre les yeux, je suis dans ma chambre, tout est en désordre, je suis seule, again, again, again, again, again…

Tuons Nos Mots!!!

2007-04-27T23:01:00.000Z

Insomnia

Je me suis perdue. Jamais je n'aurais du sortir seule. J'ai oublié comment faire pour dormir. Je déteste le printemps. Je suis toujours triste et seule pendant cette saison. La nature me nargue, elle est arrogante avec sa beauté.

J'ai envie de me lexomiliser. Je veux m'amputer de mon cœur. Il a toujours fait n'importe quoi.

Mes phrases commencent souvent par je.

Je ne trouve pas le morceau de musique qui arrivera à me calmer.

J'exhibe ma douleur sur mon blog.

Peut-être qu'en devenant publique, elle me sera plus supportable. Je l'étale. Une douleur publique, pour vous voyeurs.

Pour Lui et ses mots :

Je te tue et te retue dans mes fantasmes. Fantasme violent. Tu n'existes pas, je t'ai inventé de toutes pièces. La preuve, tu n'es pas là. Je veux te lire. Les mots. Certains mots devraient être interdits. Les tiens! Les miens aussi d'ailleurs. Les mots sont faits pour décrire une réalité. Nos mots nous contrôlent ! Tuons nos mots. Nos mots sont des apprentis sorciers. Ils créent notre réalité. Tuons les et nous vivrons en paix. Nos mots ont inventé un nous. Nos mots se sentent, se complémentent, s'encastrent, se mélangent, se mêlent… Regarde les, ils vont si bien ensemble… Nos mots ne servent à rien à part nourrir notre narcissisme. Nos mots se regardent comme dans un miroir, nos mots sont amoureux de leur propre reflet, nos mots aiment leur écho… Tuons nos mots, pour qu'ils cessent de nous contrôler.

BO : Cocorosie "Honey Or Tar" et "Beautiful Boyz"

Depuis mon lit, Boulevard Pasteur, Tanger

Anniversaire Amer...

2007-04-26T22:30:00.000Z

Moi :

Mon cerveau s'est planté depuis 3 heures, j ai essayé toutes les combinaisons de touches possibles pour le redemarrer... un bug, pas celui de l'an 2000 mais celui de mes 25 ans... envie de te hurler que je t'aime, mais j'ai l'impression de hurler à vide, tu sais comme dans un rêve, ce hurlement qu'on arrive pas à faire sortir... comme si on était constipés de la gorge... Envie d'aller vers toi, mais je sens la lourdeur de mes chaines, elles m'écorchent à chaque pas que je vais vers toi, et me rappellent la vanité de cet amour... Alors, des fois, dans un accès de folie, je me lance, très fort, croyant à tort que seule la force de mon amour (notre amour?) réussira à les detruire... J'ai mal!

J'erre comme un zombie dans ma chambre, je me cogne aux meubles, je hurle, j'ai mal, j'ai des tics compulsifs, je suis sur le point de craquer, mes yeux sont secs, j'ai un juke-box dans la tête, "You Know I'm not Good" de Amy Winehouse, Reeeeemiiiix. "Again" de Archive... je sens ton odeur, je te vois devant moi, je veux tes mains sur moi, je veux que tu me fasses rire, il fait beau, c'est mon anniversaire, je deteste mes anniversaires, quelle idée de fêter les pires jours de ma vie, de fêter ma dernière TS, je pleure, je suis perdue, j'ai plus de clopes, ton paquet de Lucky traine devant moi, je l'ecrase, je le jette par la fenêtre, j'ai les yeux qui piquent, je ne suis pâs sensée t'écrire, mais t'es devenu mon interlocuteur... celui pour qui j'écris... j'ai envie d'être raisonnable, je veux que tu le sois moins, je pleure comme une petite fille, je sanglote, je t'aime... je me contenterais de rêver de toi...

Lui :

je me fais l'effet d'un voleur, d'un voleur de coeur, je voudrais te dire bon anniversaire et ça me semble tellement amer... J'ai maintenant en tête mes propres 25 ans, ma dernière TS. Tes mots me subjuguent, j'y suis collé, je m'y dope... je veux que tu m'écrives, je veux rester ton interlocuteur, c'est pas incompatible, y a moins de chaînes, ça fait encore plus mal, je dois être très masochiste, je dois être sadique. Je suis raisonnable, j'ai envie que tu ne le sois pas, j'ai pas envie d'être un voleur de coeur, j'ai envie de toi, j'ai envie de nous, j'ai envie de ne pas avoir de coeur, mes mains ont envie de toi, ont besoin de ta peau. Rêvons ensemble, ne pleure plus, vis, profite, goûte, cours ! Fais une crise si tu veux mais vite, je rêve de toi, je m'en contenterai car je sais que nos rêves sont frères. Ne pleure plus Majda, ne pleure plus. Ecris tes larmes.

Bande Son :

http://www.radioblogclub.com/open/140894/archive/Archive%20-%20Again%20---suppa

Again - Archive

You're tearing me apart

Crushing me inside

You used to lift me up

Now you get me down

If I was to walk away

From you, my love

Could I laugh again?

If I walk away from you

And leave my love

Could I laugh again?Again, again...

You're killing me again

Am I still in your head?

You used to light me up

Now you shut me down

If I was to walk away

From you, my love

Could I laugh again?

I'm losing you again

Lacking me inside

I used to lift you up

Now I get you down

Without your love

You're tearing me apart

With you close byY

ou're crushing me inside

Without your love

You're tearing me apart

Without your love

I'm doused in madness

I can't lose the sadness

Can't lose the sadness

Tanger, cette pute...

2007-04-25T17:29:00.000Z

Texte écrit au Café Tingis - Socco Chico

Tanger revit, s'embellit, s'offre une deuxième jeunesse, je n'en suis que plus amoureuse, Tanger se réinternationalise aussi, et se fait belle, comme un prostitué du Socco, qui s'épile le cul à l'arrivée de la saison des touristes… Tanger se vend au plus offrant et au plus exotique… et j'aime ça… Tanger a toujours été une pute, une pute à qui on s'attache malgré ce mélange de laideur et de beauté, Tanger est une pute qui te trahit, mais chez qui tu reviens toujours, tu la quittes avec dégoût, avec le dégoût d'avoir commis un péché, un crime sale, mais à l'instant même ou tu franchis son détroit, sa porte, tu sens son appel, l'odeur de sa chatte et de ses chats… une odeur forte, presque écoeurante mais tellement rassurante… oui, Tanger, cette pute que nous aimons tous, un visage de paysanne et un maquillage outrancier, un passé glorieux, oh, quand j'étais jeune et internationale, on venait me baiser de partout, on venait de loin pour jouir en moi, et moi, je me croyais éternellement désirable, je le suis, aujourd'hui je me recycle, en une espèce de call girl plus sophistiquée, une escort girl, ça fait plus classe, plus professionnel… J'en ris, les temps sont ce qu'ils sont, je ne peux plus faire du racolage sur la voie publique, j'ai une agence maintenant, j'ai une couverture… Et sous mon tailleur de business-woman, je garde ma lingerie affriolante, vulgaire et outrancière, je sais que c'est ce qu'on vient chercher… mais aujourd'hui, ça ne se fait plus de le dire… Mais on vient toujours jouir en moi, gouter à mon fion, celui qui y a goûté est toujours revenu y planter sa pine, celui qui y a goûté est toujours revenu y mourir dans un dernier râle…

Extrait :

"Une vieille folle sagace. Bobo, nous l’appelions… m’expliqua que mon devoir était de vivre et de porter ma croix au grand jour ! Pauvre Bobo, il eut une mort bizarre… Il était dans l’auto du Duc du Ventre, une Hispano-Suiza… Une soudaine descente d’hémorroïdes s’empêtra dans la roue arrière. Il fut vidé d’un coup, ne laissant que sa coquille vide sur le siège en cuir de girafe. Même le cerveau avait giclé, avec un schlopp horrible. Le duc dit que ce schlopp sinistre le suivra dans son mausolée."

in "Le Festin Nu" de William Burroughs

Docteur Th. a répondu

2007-04-20T01:46:00.000Z

Dr Th. himself m'a répondu, oui, oui, à moi, pauvre être Majnounesque... :) Hapiness!

Alors, voilà, pour toi lecteur, en exclu, la VRAIE réponse du Dr Th.

Chère lectrice de mon coeur,

N'exagérez rien ! des centaines de jeunes filles... on n'en est pas là ! Cette rubrique est somme toute, récente, ce qui m'offre la possibilité de traiter personnellement toute ma correspondance... Ma réponse est donc ici exclusive et spécifique, et non un vague courrier standard plus ou moins personnalisé.

Vos symptômes... Et bien, je ne vais pas tourner autour du pot, et vous faire languir plus avant. Soyons franc, direct, brutal peut-être mais la situation l'exige : votre mal est grave, à un stade déjà avancé (détection tardive ? écoutez-vous vraiment votre corps ?), et nécessite un traitement immédiat et radical.

Je ne veux pas vous donner de faux espoirs, mais surtout, ne désespérez pas ! Tout reste possible, y compris une rémission soudaine et inexpliquée. Mais le plus probable, si vous ne faites rien, est de voir le mal empirer et de nouveaux symptômes apparaître. L'égarement dont vous témoignez peut être le prémice d'un effacement progressif de la personnalité, se traduisant à plus ou moins brève échéance par une perte d'emploi, de logement, voire d'identité. Les asiles d'aliénés sont pleins de gens comme vous mais qui, contrairement à vous - et c'est là que réside votre espoir - n'ont rien fait après la détection des premiers symptômes...

Vous avez pris votre courage à deux mains et votre plume de l'autre, ce pourquoi je tiens à vous féciliter, Majda !

Voici maintenant quelques conseils pour un traitement immédiat visant à neutraliser en partie les symptômes que vous me décrivez.

Sur la flottabilité excessive que vous ressentez : il n'y a rien à faire, mais prenez soin de vous lester les pieds (chaussures de marche, boots à semelles ferrées, bottes en caoutchouc remplies de sable...) pour éviter le syndrôme du décollage et supprimer le risque immédiat de fractures du crâne.

Sur la sensation d'étroitesse de votre cage thoracique : évitez les chemisettes à boutons trop serrées, optez plutôt durant quelques semaines pour les vieux T-shirts de votre grand-frère ou les chemises de nuit de votre mère. Vous pouvez aussi vous procurer des bombes d'oxygène dans le commerce spécialisé, mais alors prenez garde aux risques d'ivresse, faites-vous administrer l'oxygène sous contrôle d'un(e) ami(e) de confiance.

Au sujet de la perte d'attention : c'est un vrai mystère que l'origine de ces pensées parasites... je dois avouer que moi aussi, récemment, j'ai ressenti ce phénomène. On n'y peut rien.

Les fourmis : j'avoue que là, ce problème dépasse de loin mes compétences... Mais peut-être, Majda, êtiez-vous resté trop longtemps devant mes mails sans décroiser les jambes ? (cf symptôme numéro 5).

Enfin, j'en arrive à ce que vous espériez, un diagnostic sérieux, une posologie, un pronostic...

Ce n'est pas viral, je vous rassure... vos malaises ont pour origine une vulgaire bactérie, transmissible par les clins d'oeil, les mots doux et les petites attentions, vous avez dû être victime de votre entourage : choisissez-le avec plus de soin et gardez vos distances avec les amis ou connaissances qui vous semblent atteints des mêmes symptômes.

Pour le traitement, je ne connais que deux modalités, et je vous laisse le choix entre l'une ou l'autre...

Vous pouvez :

1. opter pour la lobotomie sélective, plus précisément l'éradication de l'hippocampe, siège des émotions et de l'empathie. C'est radical, zéro rechute. Mais vous pourriez par la suite avoir des difficultés de réinsertion dans votre tissu familial ou perdre tous vos amis. Personnellement, je n'opterais pour cette solution qu'en cas d'échec de la seconde...

2. traiter le mal par le mal : la post-vaccination suppose d'identifier précisément le porteur initial du germe, de le capturer 48 heures, et de le soumettre à des contacts intenses et répétés avec toutes les parties de votre anatomie touchées par le germe... l'accentuation de la pression germinale fait évoluer la bactérie vers sa forme B, vous serez toujours atteinte du même mal... La différence ? Vous n'aurez plus à vous en plaindre pour un temps... Certes, ce traitement doit être répété, souvent, et parfois toute la vie, mais au moins vous échapperez au risque d'une évolution anarchique et catastrophique de vos symptômes.

Je me propose de vous aider à organiser cette opération (dans la seconde hypothèse), et de la prendre personnellement à charge. Votre état exigeant une réaction rapide, veuillez prendre note de mes disponibilités pour vous recevoir à ma clinique privée (** rue d'A*******, appartement ***, **.*** *****) dimanche 8 et lundi 9 toute la journée, ainsi qu'en soirée à partir de 19h30 le mardi 10 et à partir de 17h30 le mercredi 11. Je suis malheureusement en déplacement demain encore, et je repars pour une tournée de conférences internationales jeudi 12 prochain...

Profitez de ce créneau, je vous garantis par avance que vous n'aurez pas de meilleur traitement ailleurs...

Au plaisir de lire votre réponse,

Votre dévoué,
Th. / Phi. D. / Paris - ******** (endroit super-secret) - Tanger

Courrier des Lecteurs

2007-04-18T13:41:00.000Z

Cher docteur Th.

Avant tout, je voulais vous dire, cher Docteur Th., que je suis votre rubrique depuis des années, et c’est avec beaucoup d’espoir que je prend ma plume aujourd’hui pour vous demander de l’aide, comme des centaines de jeunes filles l’ont fait avant moi.

Voilà, je ressens une sensation assez bizarre. Je crois avoir été contaminée par une espèce de virus (mortel ?) (du moins un virus tout méchant et qui fait mal et tout). Je vous décris les symptômes, J’espère que vous pourrez m’aider, parce que voyez-vous j’ai très très peur.

Symptôme 1 : je me sens surélevée, oui c’est ça, j’ai l’impression de flotter à quelques millimètres du sol,

Symptôme 2 : Je ne sais pas si ma cage thoracique est devenue trop petite (un lavage à 40 au lieu de 30 peut-être) mais j’ai l’impression que mes poumons y sont à l’étroit.

Symptôme 3 : Perte d’attention régulière notamment en réunion. Des pensées parasites envahissent mon esprit, et au lieu de me concentrer sur la journée du personnel je pense à des mains sur mon dos, mon cou, à une odeur.

Symptôme 4 : Des fourmis ! oui oui, des fourmis, dans les bras, les mains, les jambes… Mon corps s’impatiente, se languit, il est en manque de quelque chose, mais quoi??!!!

Symptôme 5 : Je suis prise d’un TOC débile, j’ai du relire une centaine de fois vos mails. (En moyenne 1 fois par heure)

Bien entendu, on m’a dit que ce n’était que les symptômes primaires, qui apparaissent au début de la contamination, et qui dans certains cas, disparaissaient mystérieusement comme ils étaient apparus. Mais on m’a aussi dit que des personnes contaminées avaient été aperçues en pleine fièvre délirante, à genoux, implorant la mort pour les délivrer de leurs horribles souffrances. J’en ai des frissons. Tout cela me fait peur, aucun traitement ne m’a été prescrit, on m’a conseillé de me mettre en quarantaine, mais je doute de l’efficacité de cette méthode.

Docteur Th, aidez-moi, rassurez moi.

Amicalement, une de vos plus fidèles lectrices.

Pleurer!

2007-04-15T22:39:00.000Z

VOIP

conference calling services

20h32, j'écoute quelque morceau mélancolique, j'ai froid, une grosse boule dans la gorge, et je fais de gros efforts pour ne pas éclater en larmes, envie de te parler, mais je n'ai plus rien à dire, absolument plus rien, j'ai tout dit... J'ai plus envie d'avoir envie, je repire profondément pour renvoyer cette boule qui m'étouffe... Je me sens complètement erotomane, je ne sais même plus quoi penser, plus rien à penser, juste oublier, surtout ne pas penser à toi, envie de pleurer, pleurer sans reflechir, non, je respire encore un grand coup, oublier, tourner la page, c'est ça, je veux être amnésique...c'est dur, trop dur, faut que j'y arrive, oublier mes rêves, ne pas REVER, ne pas m'échapper, je fais des efforts pour maintenir mon esprit sur la réalité... rester là, dans ma chambre glacée, me repasser tes mots une fois et une autre fois, tels quels, ne pas les oublier, mon esprit compile et s'est planté, une boucle infinie, tes mots qui bouclent infiniment dans ma boite cranienne, se cognent contre les parois, et s'éparpillent dans le desordre, tes mots qui se reproduisent, qui resonnent encore et encore, tes mots qui se tordent, qui explosent... je me tiens la tête enttre les mains, je ne comprend pas comment j'ai pu persister dans mon délire, je repense à mes lettres, mes messages mes mails, non, ne pleure pas... je refoule mes larmes, réveille toi Majda, merde, REVEILLE TOI!!!! BORDEL REVEILLE TOI!!!! La vie n'est pas un rêve, un NON c'est un NON, accepter cette putain de réalité, rester sur tes mots, ne pas les oublier... rester sur cette réalité, arrêter de fuire, STOP, arrêter l'hemoragie... Tu ne m'aimes pas et tu ne m'aimeras pas!!! comment j'ai pu confondre... je me sens ridicule,

ça y'est, j'arrive à pleurer, soulagement!

Tanger - Paris

2007-04-14T18:32:00.000Z

LUI :

envies de toi,
le ciel est très bleu, très chaud, c'est paris version été, une pie sur le toit en face, deux maintenant, c'est leur territoire... de reproduction. Petite accalmie dans le boulot, je rêve de toi, juste là, dans mes bras,
envies de toi,
les scooters poussent leur cri lointain, les ambulances et les flics leur répondent, on est à Clichy, c'est samedi, la chaleur entre dans la pièce, les géraniums fatiguent à la fenêtre, je te veux là, t'embrasser te caresser,
envies de toi,
cette femme cette enfant la plus belle, cette fille qui te tourneboule la vie, qui n'est pas à Paris, ni même à Clichy, Majnouna / Majdouba c'est bien toi, Tanger c'est loin aujourd'hui, j'irai bien me ballader à Marshan, fouler le même sol que toi,
envies de toi,
je t'aime

MOI:

envies de toi
le ciel est bleu, les bombes explosent à Casablanca, Marrakech, Aljazeera qui crachote son inventaire quotidien d'attentats, Tanger est loin de tout ça, Tanger est ailleurs, Tanger ne fait pas partie de ce monde, Je rêve de nous trois, toi, moi et Tanger.
envies de toi
Concertos de Klaxons, on est sur le boulevard pasteur, c'est samedi, les gens se préparent pour le paséo, la mer est bleue au loin, un muezzen chante le coucher du soleil, je nous veux ici, riant, souriants, insouciants
envies de toi
Cet homme, cet etranger qui te chambarde la vie qui n'est pas à Tanger, ni même de Tanger, j'irai bien me ballader à Marshan, boire un thé à Hafa dans le même verre que toi
envies de toi
Je t'aime

Il préfère ramasser les grains de riz...

2007-04-12T16:16:00.000Z

"Il préfère ramasser les grains de riz..."

Tous ce mots ne servent à rien, amusants, amusants!!! Sa gorge se noue, elle préfère regarder la rue, elle ne veut pas s'éfondrer en larmes devant lui. Elle s'efforce de se concentrer sur les voitures qui passent, se deconnecte pendant quelques secondes. Elle sent ses mains trembler. Elle respire profondèment et parle de futilités. Elle allume nerveusement sa cigarette, n'arrive plus à finir ses phrases, Tant pis. Elle est là, dans cet espèce de fast-food qui pue le soja. Elle est assise devant lui. Elle censure ses pensées, pendant que lui, s'amuse à ramasser avec sa fourchette les grains de riz éparpillés sur la table. Ce geste l'irrite. Elle regarde ailleurs, observe les gens autour d'elle. Un couple, elle en Djellaba moulante bleu ciel, lui un Tanjaoui quelquoncque, tous les deux quelconques, le dos courbé et la tête baissée sur leurs assiettes de poulet. Elle les méprise. Détourne son regard. La télé, chaine musicale arabe. des clips néo-porno, des minettes à moitié nues se tortillant comme de vulgaires putains. Elle se sent vide, hors du temps, encore une fois, elle flotte au milieu de nulle part. Impression de surréalité. Elle attend le moment ou il décidera de partir. Elle meuble la conversation comme lelle peut, elle a l'impression de passer un oral, ses mains transpirent, elle parle vite, ne finit pas ses phrases, oublie ce qu'elle veut dire, elle se sent ado.

Snack Toledo - Tanger

Majda-Paillettes

2007-04-11T09:25:00.000Z

énième résurrection de Majnouna/Majdouba

Ciné-Majda
Un certain T******** E** fait son apparition dans les rêves Majdesques. En effet, le susnommé a été régulièrement aperçu comme figurant dans les derniers rêves nocturnes de la grande rêvalisatrice Majda N*****, plus communément connue sous son psideunime Majnouna (à prononcer à la façon de chouchou dans sa fameuse phrase « J’adooooore les psideunimes » ). Ce T*******, dont nous ne savons encore rien, mais sur lequel nous enquêterons très prochainement, apparaît systématiquement dans toutes les dernières rêvalisations de Majnouna, mais aucun rôle principal ne lui a encore été attribué, pour l’instant, il ne fait que de la figuration dans cet univers surréaliste. Majda, dont l’univers onirique est maîtrisé au millimètre près, semblerait tester ce nouveau venu et nous ne doutons pas que ces apparitions furtives ne font que nous annoncer une future superproduction onirique dont le rôle principal sera attribué au mystérieux figurant.

Majdadict !!
Nous apprenons que la cure de désintoxication de laquelle vient de sortir Majda n’a pas servi à grand-chose. Rappelons que majda, connue pour souffrir de la plus virulente forme d’addiction au shopping, avait décidé de suivre une cure de désintoxication après avoir claqué en une journée l’équivalent de deux mois de salaire. Aujourd’hui, profitant de sa pause déjeuner, Majda a craqué. Nos paparrazis l’auraient photographié dans un magasin de fringues. Les vendeurs, après soudoiement, ont craché le morceau, elle aurait craqué pour deux paires de tongs et une paire de sandales très tendance en cuir marron avec talon compensé (Mesdames et Mesdemoiselles, si Majda a craqué, c’est que ce sera la condition sine qua none pour être « in » cet été ». Elle aurait aussi craqué pour une pantalon gris taille haute avec des pinces (Le même que sur la une de BIBA) et une chemisette à imprimés hawaïen. Majda aurait déclaré à un journaliste « de toutes façons, je n’avais plus rien à me mettre ! ».

Majdamour ?
Des rumeurs circulent concernant la trépidante vie amoureuse de Majda. En effet, des paparazzis l’auraient aperçue hier en compagnie d’un mystérieux blond aux yeux bleus. Des sources fiables nous informent que le mystérieux accompagnateur ne serait personne d’autre que le non mystérieux figurant des dernières rêvalisations Majdesques. Y’a-t-il un parfum d’amour dans l’air ? Nos enquêteurs qui ont bien enquêté nous disent que tout le prouve (regards complices, billets doux, sourire béat affiché) mais, il semblerait que notre mystérieux français ne serait pas célibataire. Enquête à suivre !

Les Z’envies de Mazzda :
Eh oui, dès qu’un rayon de soleil pointe du nez (ou du photon), le corps de Majda change, toute Majda change. Des envies l’envahissent, car Majda renait l’été. Plus question de rester enfermée dans son bureau toute la journée, elle préfère rêvasser à la terrasse d’un café, en mini short, mini débardeur et tongs (oui des tongs, c’est comme ça qu’on fête le soleil chez majda, en achetant des paires de tongs (jai bien dit des et non pas une)) , puis le soir venu, des zenvie éthyliques viennent chasser les envies lezardesques : l’apéro devient indispensable ! le mieux, c’est de prendre plusieurs fois l’apéro dans plusieurs endroits différents avec des gens différents à chaque fois, puis des envies de vin blanc, aghhhhhhhhhhhhh ! Oh oui… ! Ceci est bien évidemment très difficilement conciliable avec le pseudo-boulot-sérieux-que-elle-fait-semblant-de-faire (le seul effort que majda fait est de s’habiller en Executive Woman : aujourd’hui tailleur gris, chemise à cravate noire, et talons haut). A ce sujet, elle déclare : « J’espère seulement que le vent d’Est sera cette année plus sympa que l’année dernière. Il s’est amusé à nous faire chier l’été dernier en se levant précisement tous les vendredis soir, et en se recalmant le dimanche soir. Tout ça pour nous emêcher de passer les WE a Achaqar. Alors cette année, j’incite tous les tangérois amoureux des plages Sol, Achaqar, Ba Qacem et Robinson de s’acheter des paires de tongs et de les donner en offrande aux Grand Vent d’Est tangerois. » espérons que cet appel sera suivi.

Vala vala, c’est tout pour ce falsh-info.

Majnouna/Majdouba – Une créature double.

Sans nouvelles de ma Raison

2006-09-22T21:16:00.000Z

N'ayant pas obtenu de réponse à ma première lettre, j'ai adressé à mon cher DG ce deuxième mail (que vous lisez en exclu).
Réactions dudit DG - phrases clefs suite à conversation téléphonique -:

1- Ne change surtout pas, le monde serait perdant!
2- Je me sens flatté!
3- C'est amusant, sympathique, et dans une moindre mesure "émouvant"
4-Tes textes me touchent, même si je ne suis pas expressif (Syndrome Gai-Luron - Gotlib)

Je sollicite donc tous mes lecteurs afin de signer une pétition en ma faveur, afin que mon DG soit plus sensible à mes solicitations majnounesques! Chers lecteurs, soutenez la seule, la vraie MAjnouna:majdouba dans sa folie, signez ma petition. pliiiiiiize!!!

Remarque : je me sens comme "la chivre de missou sigan" qui fait une manif mais qui finit quand même bouffée par le loup, j'assume mes choix (et je passerais pititre dans l'emission "chez mon choix" - "j'ai fait signer une pétition pour sortir avec mon DG!"

http://www.petitiononline.com/260482/petition.html

Bon je vous laisse lire mon deuxième mail au DG...

Bonjour,

Il est 18h45, et encore une fois, je t envoie un mail direct du fin fond de mon cerveau, garanti sans censure, cent pour cent brut, libere du sur-moi et de toutes chaines pouvant le ligoter. Exercice perilleux certes, non sans risques, risque de choquer la sensibilite de mon seul et unique lecteur (pour le moment, a moins que je ne decide de publier ce mail sur mon blog), les consequences de ce geste pourraient etre catastrophiques pour moi, mais je crois (enfin, je veux croire) en tes capacites de comprehension et surtout d empathie.

Ma chambre est toujours un capharnum, elle represente bien mon cerveau, un affreux desordre dans lequel je suis la seule a me retrouver, un desordre que je n aime pas desordonner, une lumiere tamisee, un jeu d ombres et de lumieres cachant l essentiel et devoilant le superficiel, des choses inutiles dont j aime m encombrer, des restes de passions passees, aussi vite aimees qu abandonnees, de belles choses non mises en valeur, comme par peur ou par pudeur, quelques souvenirs d enfance (mon premier cartable, mes deux livres preferes sur lesquels j ai appris a lire...) comme si la plus belle chose que m ait offert la vie etait mon amour pour les livres, le seul point marquant de mon enfance est mon apprentissage de la lecture. Il y a vraiment un avant et un apres lecture, la lecture a ete pour moi le moteur de mon independance, mon independance vis a vis des Autres (des autres avec un grand A).

J ai du mal a terminer ma pizza, je vais me griller une cigarette...

Je reve d etre ecrivain, je reve de terminer une de mes nombreuses ebauches de livres, tant que j ai des idees, j ai de l espoir. Tout a l heure mon opticienne qui est une copine, me dit que ma vie etait incroyablement incroyable, c est toujours a moi que les choses les plus invraisemblables arrivent, que j ajissais sur elles comme un aimant. Je crois que je manie a la perfection l art ( eh oui c est un art) et la maniere de me mettre dans des situations compliquees, d ou mes nombreuses "'experiences" ou "experimentations" plutot.

Petite minute d autopsychanalyse, ceci serait du au besoin que j ai de justifier ma vie, de me prouver que ma vie est incroyable, differente, cela doit me rassurer quelque part, ou alors, selon un hors serie du nouvel obs du mois dernier sur les addictions, cela serait du au besoin de se prouver que l on peut sortir de situations compliquees, ce qui donnerait de la valeur a ma vie (subjectivement de mon propre point de vue), sauf que le nouvel obs traite ce cas comme une addiction, une addiction qui fait que les situations que j'aurais tendance a provoquer, devront être de plus en plus compliquees, pour pouvoir ressentir le meme effet. Bref, comme avec n importe quelle drogue, je devrais augmenter les doses de plus en plus. \n\n \nDevrais je guerir de cette addiction a la complication des choses? oui, si je veux mener une vie normale ( boulot, mariage, gosses, retraite, petits enfants, maladie incurable et mort), non si je veux devenir ecrivain, peintre, junkie, moi... Quel dilemme!!! si je me range, serais je heureuse ( sachant qu en tant que depressive chhronique, je tire une certaine delectation de mes malheurs)...

Je m'enfonce dans mes theories existentialistes, ce magma de mots a la limite de l incoherence doit t etre ennuyant. Je me demande si tu liras ce mail jusqu au bout! J avoue, les yeux baisses, que je fais preuve d egocentrisme... je vous presente mes excuses, tres cher et unique lecteur, mais sachez, qu etant ces derniers temps litteralement obsedée par vous (n ayez crainte! cela ne sortira point de la limite de mon esprit), mon esprit en cogitant, s adresse automatiquement a vous... Vous etes son interlocuteur, imaginaire certes, mais vous l etes. Comprenez vous cela, tres cher interlocuteur? N ayez crainte, ne reculez pas, revenez... je ne vous veux point de mal, je ne vous demande rien, mon esprit est innofensif, il entretient simplement des conversations imaginaires avec un fantome, fantome inspire de vous... Je vous en prie, ne me prenez pas pour une folle, je ne le suis pas, mon imagination est peut etre trop fertile, ou alors ma solitude trop pesante, que sais je? Mais je vous en supplie, ne me jugez pas, mon seul crime est de laisser libre court a mes pensees, ces pensees que nous avons tous a un moment de notre vie, tandis que les autres les chassent, moi je les accueille a bras ouverts, est ce cela la frontiere de la folie? doit je etre envoyee au poteau pour cela? Mais sachez tres cher et unique interlocuteur, que si je vous fait part de mes errances cogitatives, c est que je vous porte dans mon estime, et ce, malgre ma raison qui me dicte le contraire.

Enfin, sachez tres cher et unique interlocuteur, que vous hantez mes nuits, et que vous meublez mes journees, que vous habitez mes reves et cauchemars. Sachez aussi que du fin fond de ma folie, je pense a vous, et que je n ai pas encore su comment enlever cette epine de mon coeur, je vous aime, comme on peut aimer un reve impossible, je vous aime sans espoir, je vous aime sans attentes, je vous aime pour avoir le plaisir de converser avec vous sans vous, peut importent vos pensees, mon imagination fera le reste et comblera le vide laisse par vous.

Sur ce, je vous tire ma reverence, je m eclipse pour laisser place a Ma Raison>

MajnounaMajdouba

: je me felicite, ma derniere partie est digne d un roman epistolaire du 18 eme siecle, qu en pense tu, je devrais me deconnecter plus souvent...il est 20 heures, plus d une heure de voyage au fin fond de mon esprit...

2006-09-08T22:01:00.000Z

LETTRE A MON DG

je pense donc je suis... quelques instantanees de mon esprit

Je suis dans le capharnum qu est ma chambre, je m y sens bien, comme un cocon familier et protecteur, un cocon qui me protege du monde exterieur, du monde reel, qui me parait bien trop dur a affronter L automne approche, je le sens tout pres malgre la chaleur suffocante qui continue etouffer les tangerois, cela me conforte. Contrairement a la majorite, pour moi l automne n est pas synonyme de melancolie, c est de loin la saison que je prefere. l automne pour moi a toujours ete renouveau, une nouvelle naissance, un nouveau depart, une nouvelle chance, un espoir pour un meilleur lendemain. l automne est pour moi la saison des resolutions, des pages tournees, surtout des nouvelles pages vierges ou tout reste a ecrire, l automne a pour moi l odeur des cahiers neufs, des pages vierges, de mon prenom ecrit avec application sur la premiere page, l odeur des livres neufs que l on feuillete avec impatience, de l enthousiasme pour les nouvelles choses a apprendre...l automne est la seule saison pendant laquelle j ose esperer. Je me sens inspiree, mon esprit foisonne, des mots, des phrases, des constructions complexes, je suis prise d une soudaine envie d ecrire, retranscrire le tourbillon de sentiments qui m envahit. Bizarrement, je suis convaincue que si je ne les transforme pas en mots (mes sentiments), ils seraient perdus pour toujours, il auraient ete vains, leur seul dessein est d etre transformes en mots, en poesie, en insultes, en textes plus ou moins bons, en dessins, en gribouillis, peu importe, ils n existent que pour et par le langage. J ai repris aujourd hui l ecriture de notre non-histoire ;), je t enverrais quelques extraits, quelques 'morceaux choisis". Certains passages me sont durs a retranscrire, la douleur est encore trop vivante, trop brulante... meme si je reconnais tirer un certain plaisir a soufrir (surtout pour pouvoir en tirer de belles phrases, la souffrance est bien meilleure muse que le bonheur), cette souffrance la je ne peux la sublimer, j en ressens une certaine honte, et je ne peux m elever aux rangs des "martyrs"... etat necessaire pour l inspiration Mon pere deprime de plus en plus, je veux m approcher de lui, mais je n y arrive pas, par pudeur. J ai horreur qu on me parle de son etat de sante, mon esprit continue, par je ne sais quel contorsion, a ne pas l admettre. Je crois que ma part d imaginaire prend de plus en plus le dessus, et si j en devenais folle? je repense a l etranger de camus... Je suis entrain d ecouter le petit prince... je serais,je crois, toute ma vie fascinee par ce livre... a chaque fois que je le relis, ou que je l entend, j ai l etrange impression qu il correspond a ma situation du moment, ceci malgre les grandes differences qui existent entre les diverses situations. Je suis surement la meme au fond, en realite, peu de choses ont change depuis ma premiere lecture du petit prince, je suis toujours cette petite fille, preferant frequenter les amis de ses parents que ses camarades de classe, preferant ses livres aux conversations de jeunes filles, preferant jouer dans la cour des garcons, aimant rever, non au prince charmant, mais rever de sa vie simplement, preferant rever sa vie que la vivre reellement, surement par lachete, ou par renoncement, ce n est pas pour moi, tout ca n est pas pour moi, elle se le repetait sans cesse, je crois que je suis convaincue que je ne merite pas la vie... j ai du grandir avec ce sentiment, et aujourd hui, je ne sais plus m en debarasser, je crois l avoir pris en affection, ainsi que mon mal de vivre... ils sont devenus mes compagnons, mes fideles compagnons dans ma non vie... je ne veux pas etre pathetique, je feins choisir ma vie, cela rend les choses plus acceptables. Je ne veux pas changer non plus, que deviendrais je sans ma douleur??? hein??? Qui serais je sans elle? Je devrais vivre? Quelle horreur... et peut etre meme soufrir pour des vraies raisons?? trop peu pour moi... Et toi dans tout ca, comme je te hais en cet instant, la haine n est parait il qu un aspect de l amour? je ne sais pas qui a dit cette connerie. Peu importe, je te hais, comme je haissais mes professeurs quand il m engueulaient, sans raison... je deteste l injustice, surtout quand elle est deguisee en justice de maitre d ecole, j ai toujours ressenti pour mes professeurs un melange de haine et de desir sexuel, le tout se confondait dans mon esprit d enfant precoce. Je dois etre bien vicieuse au fond... mon fond, moi meme je n ose pas l explorer, je le vois comme une grotte noire peuplee de chauves souris, je me demande si dans le fond de mon fond, il n y a pas quelque chose de bon? ou alors quelque chose de beau... Revenos a ma haine pour toi qui fait renaitre en moi mon esprit de rebelion et de contradiction, qui quand il se trouve ligote, comme dans le cas de la situation actuelle, me mene a la demotivation totale (pourtant l automne est ma saison de motivation). Ma haine nait surtout de mon impuissance a reagir, a me relever, a me relever de cet amour que j eprouve pour toi, ma haine est ma rage, je me languis de toi, et toi, et toi... eh bien et toi, rien du tout/ vlan, voila le mot, RIEN, le walou aerien, pour en revenir a l expression de Gad. Je dirais bien hezni lema, l autoderision ne me soulage pas assez, alors je veux tirer quelque chose de positif de cet echec cuisant, coucher sur papier tout, c est un theme assez sympa pour un roman , non? une jeune femme de 24 ans, cyclothymique, schizoide, tombe eperdument amoureuse d un homme de 50 ans ( devrais je preciser 52 ans?), qui de plus est, son DG. Les personnages secondaires seront consistants, je pense a souad entre autres et mon ex. Puis descente dans les enfers pour la jeune demoiselle qui n attendait qu un catalyseur pour se laisser charmer par le satin de la folie... Par contre, je dois inventer la fin, une fin spectaculaire, a l americaine...ca plait! Mademoiselle Nouri est priee de retourner sur terre... Mlle Nouri vous emmerde sur terre, mademoiselle nouri prefere se crasher plutot qu atterir... Remarque : Ce mail est le resultat de l exercice dit de l ecriture automatique, j etais completemet deconnectee, je t ai livre mes pensees a l etat brut, sans aucun traitement, je t en prie, ne m en veux pas pour ce que j ai pu dire, ne porte pas de jugement sur moi ( surtout moral, j en suis allergique), et ne reutilise surtout pas ce qui a ete dit ou plutot ecrit contre moi, surtout dans notre relation professionnelle. Sur ce, je me lexomilise et je fais mes douze heures dans les bras de Morphee. Bien a toi, je continue a t aimer et a penser a toi

De la pépécéphilie ou la non-trépidente vie amoureuse de Majnouna

2006-08-02T18:19:00.000Z

Bouh, j'ai plus de lecteurs, faudrait que je fasse une tite campagne de pub...
Anyway,
Majnouna parlera aujourd'hui de sa non-relation de non-amour avec son non-mec!
Eh oui, après largage-expédition-dans-une-13ème-dimension de mon mec-nain-de-jardin alias POKEMON, je suis sortie avec un autre mec. Enfin, essayé de sortir, car comme je disais plus haut, c'est une non-relation.

Donc, mon nouveau non-mec, ou mon ex-nouveau-non-mec (ou alors faut-il dire mon nouveau-ex-non mec??? si vous savez, dites moi) avec qui je non-sortais depuis deux mois, est (bizzarement) aussi un nain de jardin, plus nain que pokemon, il est 3,6532 fois plus chauve que pokemon, et 2,931 fois plus poilu que lui ( mais... c'est pas évident à trouver un mec qui soit à la fois petit, poilu et chauve... un ppc, je suis pépécéphile!).

Remarque : si vous êtes un ppc, envoyez deux photos (dont une debout à coté d'une echelle) au mail suivant : majnounamajdouba@yahoo.fr). ppcc s'abstenir. (petit poil chauve et con).

Comme aiment dire mes amies, je suis fan des mecs plus petits de taille que moi (nous formons le mot "il" quand nous marchons, c'est ptetre un signe? who knows...) - petit rappel : je mesure 1m80.

Donc je reviens à mon ppc. Nous avons vécu 2 mois de non-amour, en ayant quelques non-rendez-vous très paranos. Je me suis ladyDisé (de lady D pour les incultes toujours)... Ne pas arriver au même endroit en même temps, ne pas passer en voiture ensemble par une rue principale, ne pas aller au restau, ne pas se regarder, ne pas se parler, ne pas sortir ensemble de peur que les gens croient qu on sort ensemble, ne pas trop ne pas se parler parceque si on arrete de se parler les gens vont croire qu on fait expres de ne pas se parler pour ne pas eveiller les soupçons, ne pas s'attacher l un a l autre parceque ce n est que le début, ne pas ne pas s attacher du tout parceque sinon ça ne servirait a rien, ne pas se voir sans chaperon, ne pas se parler, ne pas s appeler au telephone, ne pas s'aimer... uhum...

finallement, ma non relation s est soldee par un echec ( et non un non echec0 bien vrai et bien reel... je vous en aurais volontiers dit plus, mais j ai la flemme,

bizouilles a une prochaine note

Majnouna, Majdouba

eh oui, Majnouna is still alive

2006-07-21T09:50:00.000Z

Majnouna, la vraie, l'unique, la seule, l'inimitable is back!!!
wé wé, je l'ai déjà faite celle-là, meuh bon, je me dégeekise (pour les incultes, je suis de moins en moins Geek), parait même que je m'embourgeoise, la honte!!

Beaucoup de rebondissements dans ma vie depuis ma dernière note hibernative... bé déjà c'est l'été, et la grenouille s'est mutée en lezard, en gros lezard qui passe ses journées (enfin ses après midi, parceque le lezard fait quand même semblant de bosser,( pour "jouje franque" à la fin du mois depensés en 2 heures chez lacoste - fermons la parenthèse, ce sujet, très interessant sera abordé dans une prochaine note).... bref, je fais bronzette "all day long", je suis même devenue drawiya...

Ne suis plus avec mon Pokémon, Mon ptit nain de jardin... finito!

Mon boss est décédé!

J'ai un autre boulot (aussi mal payé que le précédent) mais le titre fait classe ze3ma!! Mlle est responsable de Communication interne à ******** !

Je suis toujours atteinte de flemingite aigüe - il parait que c est une maladie chronique, inguerissable, pauvre de nous!!!

Mes rapports avec l'autorité sont toujours ambigüs...

Et en ce moment, je sens que 99% de la boite dans laquelle je bosse me prend pour une petite salope materialiste (quoi? moi? mais jamais de la vie ;) ) -

Bref, je ne sais plus qui je suis, ni ce que je fais, je crois que je me poserais ces questions en Septembre, je veux profiter de l'été...

Ma note me déçoit, en même temps, je me comprend, je viens de me lever (circonstance atténuante), je suis dans mon lit, pas encore bu de café, pas encore fumé (ps: je suis en congé maladie, crise de flemingite aigûe, déjà dit...)... je ferais mieux next time, promis, juré, craché (euh non pas craché!)...

Majnouna/Majdouba

PS: en exclu, vous pouvez voir à quoi ressemblent Majnouna/Majdouba (n'oubliez pas, nous sommes deux)

Half-Alive... I am Hiberning!!!

2005-12-28T16:11:00.000Z

Avertissement : Ceci est une note profondément égocentrique ... Comme le reste du blog d'ailleurs!!!

HALF ALIVE – I’AM HIBERNING !!!

Avertissement : ceci est un texte profondément égocentrique, comme tous mes textes d’ailleurs…

Internetteurs, internetrices,

Je suis au boulot – foutu boulot de merde qui tue sa race -, je me casse à 17 heures et je n’ai qu’une seule idée en tête J : Mon nouveau matelas kinedorsal-massage-integré-tu-dors-bien-et-t-as-jamais-mal-au-dos-je-te-jure-wallah-sinon-t-es-remboursé !!!! Donc voilà… ! TA DA DA !! je dors ! je dors tout le temps, tout le week-end, tous les soirs, tous les matins, tous les pas-week-end, tous les midis-des-week-end… bref, c’est la dormaison non-stop !

Et puis comme c’est la fin du mois, je m’adonne à un de (nombreux, certes !) hobbies préférés : La lecture des magazines débiles (femmes du Maroc, BIBA, Mood, psychologies…), un peu moins débiles (CAPITAL, PC MAGAZINE, ISA…) et carrément pas débiles (Fluide glacial, 20 ans, Manga Magazine…). Donc, je n’ai pas le droit de quitter mon lit avant d’avoir donc terminé tous mes magazines, donc… (Pshhhhhhhht… un pshit de spray-anti-donc), je disais d… (Pshhhiiiiiiit) (ouf !), je ne quitte pas mon lit avant d’avoir TOUT lu, en commençant par le prix de vente public et en finissant par les crédits photos, et en passant surtout par toutes les pub… j’adore ça les pubs !

Ces activités s’accommodent très bien avec la mini vague de froid dont souffre Tanger ces derniers temps. Enfin, la vague de froid dont souffre mon appart mal chauffé et trop humide, parce que ne quittant pas mon lit, je ne sais pas si les autres ont froid aussi, de toutes façons, je m’en fout ! Egocentrisme oblige ! Donc, Majnouna, c'est-à-dire MOI, étant à la base un … euh… un… euh, bon un « être vivant » qui hiberne, elle a dut faire muter ses gènes (oui, oui, par un procédé super-compliqué que ça me ferait chier d’expliquer là tout de suite, pour plus de détails, envoyez moi un mail et un chèque de 0,99 euros), donc qui a du faire muter ses gènes pour cause de Boulot-Pseudo-Serieux… Sauf que, et c’est là que les choses se compliquent, elle n’a fait muter qu’un seul de ses deux gènes hibernatifs HBN05, or comme vous le savez tous (Incultes, dehors, pas la peine de continuer, z’y comprendrez rien, faites pas semblant de rire, zavez rien compris !), nous possedons tous une père de chaque gène… et HBN05 étant recessif et non compatible avec le gène BPS (Boulot pseudo Sérieux) (une erreur génétique chez les êtres majnounesques)… Majnouna/Majdouba ne peut hiberner qu’en dehors de ses heures de bureau, c'est-à-dire, tout le temps qu’il fait froid et pas entre 9 h et 17 h, donc elle hiberne entre 17h et 9h moins les heures de transport+pipi+caca+bouffe+nain-de-jardin (avec la limite du temps dédiè à nain de jardin qui tend vers 0 quand la température de Tanger tend vers 0)…

C’est pas compliqué ??!! non ? bé c’est pas grave !

Kisouilles

Majdouilles (eh oui, nous sommes 2!)

Canard laqué...

2005-12-17T21:21:00.000Z

message perso : - a ne pas lire sauf si vous etes mehdi -héhhhooo mehdi, pas cessé de t appeler, tu reponds pas!!!! - tricheurs!!!!!-

anyway, voyage a chawen annulé, ai dormi jusqu a 13 heures :)) (hi hi, c est bon l oisivité)... vive moi!

j ai pété un plomb aujourd hui, je me suis achetee un ballon chez le vendeur de ballons de sour el ma3gazine :)) je le trimballe avec moi depuis 17 heures (je crois que y a un truc qu a sauté dans ma cervelle)
euh, suis je normale docteur, (peut etre overdose de caliente de rass el mssala???)
(ou alors overdoze de "boukhanou" - comment on appelle boukhanou en français..??
et vous savez koi, je suis meme allée me ballader pendant une heure a Acima :
conclusion : le camembert y est plus cher que chez casa pepe,
y a pas d alcohol,
y a pas de thon a l'eau,
les avocats sont des avogats congelés trop durs et insipides,
y a du magret de canard,
y a pas toutes les marques de yaouhrt,
oréo y est plus cher k a fenda9 chejra,
les produits épilatoires sont a coté des rasoirs gilettes pour homme et des aftershave, et pas du coté des produits de beauté pour femme (???!!!),
j ai acheté un red bull, et du canard, j ai bu mon red bull dans la rue et on m'a traitée d alcoholique (??!!!)

je vais au restau manger un canard laqué, je fais une crise de canard,
j ai mal a la tete, j ai perdu mon ballon,
y a trop de monde dans la rue,
j ai plus de clopes,
mon mec vend des slips, et des pyjamas (pour info: Reclame 150 dirham pijama, mia fil mia coton, reclame, reclame!!!) tel pour acheter un slip ou un pyjama pour homme : 063 83 79 01 (soyez pas mechants, c'est mon mec-nain-de-jardin-
il tarde a venir, je l 'attends au cyber, il m a invité au restau pour manger du canard -laqué!! -
je cherche la recette du canard laqué sur marmitton.org
je veux du canard...
j ai faim,
il arrive... je pars...

ps : recette du canard laqué :
http://www.marmiton.org/recettes/recette.cfm?num_recette=16929

J'aime les grenouilles...

2005-12-14T09:24:00.000Z

je me presente...

je suis M**** alias Majnouna, Majdouba...
je suis une r'batie exilée à Tanger depuis sa naissance...
promo lycée regnault 99 (lycée français de tanger) euh koi d'autre...? voyons ...
je fais 1m80 pour 53 kg (je ne crois pas que ce genre d'info vous interesse!), je mets du 38, je chausse du 41 (pour vos donations de fringues usées)
j'aime les expresso lavazza (meilleurs accompagnés d'un paquet de camel "saca")
j'aime porter des doc martens coquées avec mes tailleurs dadame
aujourd'hui c'est ma remise de diplome (mademoiselle devient officiellment ingénieur en systèmes et réseaux )
j'adooore le martini
je deteste les filles vierges (et celles qui ne savent pas ce que c'est qu un orgasme)
mon mec est plus petit de taille que moi, chauve et a du bide, n a pas eu son bac, il est vendeur ambulant (il me sert aussi de punching ball...)

j'ai 24 ans
j ai fait deux ans de pharma a paris XI
j ai un deug en lettres françaises
j ai bossé comme journaliste a 2M (chroniqueuse de Dessins animés (mon préféré reste "Oggy et les Cafards") et à la chronique

je detetse la musique arabe et ses clips néo porno
j adore lire, tt ce qui me passe sous la main, j aime lire des trucs pourri pour pouvoir dire que c'était effectivement pourri (dernièr livre con lu "blonde attitude" - une sorte de sex and the city en pseudo roman-pub pour gucci-prada-manolo et chloé)
je veux faire du design (je cherche une école), en attendant, je me suis inscrite dans une école merdique de coiffure, juste pour le fun
voudrais aussi être ecrivain, peintre (ai fait de l'aquarelle pdt 5 ans), modéliste styliste (surtt pas pour caftan), conseillère en look :), pirate informatique, femme politique et militante des droits de l'homme...
aime bocou amelie nothomb, houellbecq, werber (koike il m a deçu dans les thanatonautes), moins levy, mais moi aussi j ai hate de voir le film pour dire ke c'est nul (ai lu le seigneur des anneaux en 97 - toujours refusé de voir le film, je me sentais violée, c'était mon monde a moi, le monde de tolkien - ai beaucoup fait des jeux de roles)
aime les films "bizarres" (secretary reste dans mon top 10 des meilleurs films, avec traispotting, requiem for a dream, magnolia, et surtt dogville, reservoir dogs, swimming pool (de ozon), fight club...
coté musique :
12-15 ans : Nirvana, metallica (black album et master of puppets et surtt and justice for all...) - offspring, radiohead, silverchair...
16-20 ans : black métal, metal synphonique, et surtt découverte de "dream theatre"
auj : les trucs marquants de ce que j écoutais avant (surtt pour les souvenirs), trip hop, electro down (air, portishead, alpha, archive, massive attack, tt les buddha bar, hotel costes, cafe del mar, et surtt "radio nova"
en ce moment, sur mon ipod, "buena vista social club" (en fait depuis 1 an, je l ecoute ts les jours) et les deux albums de "pink martini"
j ecoute aussi de la vieille bonne funk, c'est vraiment le truc qui me fait danser, notamment les remix de dj abdel "a l'ancienne vol 1 et 2"
je parle courement français, espagnol arabe classique (bac oib) et anglais
je reve de parler japonais, et je le ferais
je mets du 38 (je me repète, je sais)
je viens de m'acheter un manteau miltaire zara kaki, et un pull orange fluo avec une grenouille dessus (verte la grenouille)
je claque 3/4 de mon salaire dans des fringues ke je trouve belles (design, bizarres, originales) mais que je ne mets jamais... est ce grave docteur?? ;)

je planifie à l'avance comment je vais claquer chaque centime de mon saliare :)
j ai habité a tanger, rabat, casa, paris et malaga
mon ex etait un traficant de drogue, il est en prison maintenant
deux de mes ex sont devenus homo après notre rupture
je chausse du 41 - difficulté de trouver des chaussures a ma pointure
sur ma carte nationale, je ressemble a un mec, d ailleurs on m a svt surnommée 'kabtine majid" - coupe garçon entre 97 et 2002
j avais les cheveux verts en 3eme
rouges en 2001
la j ai une coupe d'executive woman, carré long dégradé banal...
aujourd'hui je porte un tailleur mango nour a fines rayures bleues (tres classique) et une chemise imprimée grenouilles
j aime les grenouilles
mes deux chats (nirvana et kurt) sont morts!
je suis myope et astygmate
je perds tjrs mes lunettes
j ai tjrs des problemes avec l 'autorité (pseudo rebelle)
je suis amoureuse de mon pc... et de ma première paire de doc martens
j adore la marque "custo barcelona" et les fringues de salima - une designer locale :))
je me fais chier au boulot!
... sauf quand je mate mon DG qui ressemble à un crocodile qui sort de l'eau (ça me fait des choses.. :) ) des fois je nous imagine, le crocodile et la grenouille, vivant tranquillement dans un etang... (ouh là!)...

Majnouna La résurection

2005-12-13T16:27:00.000Z

Récemment, je me laissais aller à mes errances netesques, et plus precisément, à mes vagabondages bloguesques, et au fil des liens, quelques blogs avaient retenu mon attention. Je me rendis compte que j'avais lachement abandonné mon blog (la hchouma internationale!), et que j'en avais même oublié l'adresse.

Bon, après un bon quart d'heure de recherche sur le Grand-Maitre-Manitou-Je-Sais-Tout-Je-Frech-Tout-Google -Gloire à lui-, j'ai fini par retrouver mon pauvre blog abandonné au bout de quatre notes.

So, je recommence depuis le début, et je vous livre une présentation de Majnouna Herself (merci moon pour me motiver -indiréctement-)

je m'ennuie au bureau

2005-09-28T14:56:00.000Z

Pause déjeuner au bureau… je râle contre l’horaire continu, l’horreur continue wé ! Merde, quand on bosse dans une boite en zone industrielle à perpette les oies, et pas l’ombre d’un boui-boui, d’une mahlaba ou même de moul bessara à 10 km à la ronde… bé on a faim à 13 heures.

OK y’a un micro onde mais j’ai pas envie de ramener mon tagine avec moi et faire la queue pour le faire chauffer, de toutes façons il n’y a pas de tagine chez moi… je n’ai pas de bonne femme qui va se lever à 6 heures du matin pour me préparer mon lunch, me le mettre soigneusement dans un tupperware, sans oublier la petite fourchette, le petit couteau et la serviette brodée pour m’essuyer… peux même pas me faire livrer une pizza,zone pas desservie par les livreurs…

13h08, j’ai sérieusement faim… ! Je vais encore râler un coup quand je croiserais le DG !

13h39 (heure pc) pas envie de bosser.

14h07 (heure pc) réussi a faire partager au Dg son déjeuner. Le monde est injuste… pourquoi lui a droit au traiteur ?? Bref. Mon estomac calmé (sole grillée et légumes sautés), je suis sensée reprendre mon boulot de merde. En réalité, mon boulot ne m’ennuie pas en soi, c’est le fait d’être mal payée qui me donne cette flemmingite chronique. Avec ce virus, j’ai trop la flemme de changer de boulot, et tant que j ai trop la flemme de terminer mes rapports à temps, toute demande d’augmentation me sera gentiment refusée, voire accompagnée d’un « mademoiselle, finalement on vous remercie de vos services, bonne chance pour votre prochain boulot »… l’horreur quoi…

14h14 (heure pc) séance d’auto psychanalyse : je me contente du médiocre (mec médiocre, boulot médiocre, jean médiocre…). Pense que je ne mérite pas vraiment mieux ? Non pense que ça sera trop difficile pour moi… manque de confiance en moi… bon ça suffit comme ça ! sert a rien de se triturer le cerveau… bossons !

14h30 ne peux pas me concentrer sur ce satané rapport pourtant tout con à faire. Ai consulté mon email pour la 11ème fois. Ai prévu comment claquer chaque dirham de mon prochain salaire (plus que 2 jours). Ai lu tous les journaux en ligne. Ai fait 4 aller-retour toilettes. Ai joué à cache-cache avec mon boss. Ai terminé mon paquet de clopes (panique, encore 2h30 à tenir sans cigarettes…)…j’en ai marre (rani mchite)… Bon merde JE BOSSE !!!

15h03 : me suis faite engueuler par boss pour retard livraison rapport (en réalité même pas commencé)… sens ma fin proche !

L'ex homme de ma vie!

2005-09-28T12:39:00.000Z

JUIN 1997 : « Il » décroche son Bac sans ambition, stimulé surtout par un defi lancé à son professeur de mathematiques. Sa route, son chemin, il les savait tracés, ou du moins, il en avait la conviction. Quitter ce pays où il étouffait devenait un impératif. Tout avait été méticuleusement planifié, les contacts établis, sa place l’attendait.

Arrivée à Amsterdam avec un Visa Touriste. Première phase : se repérer et repérer tous les endroits stratégiques, devenir une entité intégrant ce nouveau système qu’il devait maitriser sur le bout des doigts. Une manifeste carrure spontanée le faisait fondre dans la foule et rendait l’identification de son origine chose délicate. Avoir des papiers officiels ne posait pas de soucis car à Amsterdam, surnommée « la libre cité des marchands », tout s’achete... ou presque !

Son « pote », « il » ne le voyait que rarement dans un premier temps. Puis vinrent les présentations officielles. Le « Tout » était dirigé par un viel homme, un certain Rifi que les autres membres considéraient comme un père spirituel. Autoritaire, rigoureux, mais juste. Personnage imposant, un brin charismatique qui savait manier toutes les ficelles du « jeu » avec brio. Craint et respecté de tous, il était sur le terrain depuis bien longtemps. A sa mort, les ficelles se relachèrent et les transactions perdèrent de leur rigueur entrainant des épisodes plus ou moins sanglants. Une longue descente aux enfers dont certains en payèrent les frais.

Première réunion officielle et longue discussion avec l’ « Italien ». Au fur et à mesure que le débat cheminait, son rôle se dégageait et se cernait de plus en plus : la logistique.
La logistique étant à la base une partie de l’art militaire ayant trait aux activités et aux moyens qui permettent à une force armée d’accomplir sa mission dans les meilleures conditions d’éfficacité, et par extension, l’organisation materielle et la planification de toute entreprise, collectivité, etc…
Bref, l’enjeu était de réaliser le maximum de profits tout en faisant tendre le risque vers le nul. Equation complexe requérant une excellente connaissance du terrain doublée d’une aptitude à la projection mentale des stratégies. «Il» devait voir clair et juste, être méticuleux et considérer tous les détails sous leurs moindres coutures. Sa place était faite et son esprit minutieux s’y adaptait parfaitement.

Les mots avaient du mal à s’extirper de sa gorge. Après trois ans de « Blackout » sur son passé, «Il» arrivait difficilement à recracher ces souvenirs qui l’étranglaient. Les phrases saccadées, courtes au début, prenaient au fur et à mesure que la discussion avançait, des allures plus construites. De longues minutes de silence venaient ponctuer ses confessions, laissant le temps à son âme de replonger en apnée dans dans le magma de son passé. Elle en ressortait parfois suffocante, accablée de lourds souvenirs, le tout, dans un magnifique desordre chronologique.

Une de ces zones sombres qu’il tentait vainement de gommer de sa mémoire est la période des trois mois passée en prison. Comment s’était-il retrouvé privé de sa liberté ? « Il » restait flou là-dessus. Les choses commençaient à sentir le roussi, il devait disparaître de la scène pendant un moment. Pour aller où ? Peu importait, toujours est-il qu’il prit la peine de prendre un sens contraire à la destination choisie. A peine aut il pris le temps de prendre la route, qu’il se faisait arreter. « il » eut ainsi la certitude qu’il y avait quelqu’un derrière cela. Doutes qui se confirmèrent par la suite.
Trois mois en prison pendant lesquels il perdit le sens et le gout de tout. Que reste-il de cette période ? Quelques souvenirs éparpillés et une vive détermination à se venger une fois sorti. Tout ce que son avocat put obtenir est une libération provisoire sous caution. Il en profita pour rentrer au Maroc, clandestinement en passant par Ceuta. Puis quatre ans de silence, tout ré-etudier méticuleusement pour le « remake », mais cette fois ci, ça sera un parcours sans faute, du moins, l’espére-t-il !

Cette fois ci c'est la bonne!

2005-09-27T22:21:00.000Z

Cela fait plus d'un an que je crée des blogs, et que je les abandonne au bout de deux posts! C'est décidé, cette fois ci, c'est la bonne... Je me remets a fumer du bon shit de Chawen (ou Ketama pendant qu'on y est...)... et j'en profite pour pondre mes textes, ça me reviendra moins cher qu'un psy!
La question qui me hante pour être franche, et qui me bloquait jusque là, était "serais je lue?"... (la grande question existentielle, ou alors juste un sujet de philo chiant auquel j'ai eu une sale note en teminel - merci Mme Montamat -> "L'art- ou la création -peut il exister sans public?")
(Je devrais peut etre chercher la reponse dans des annales de bac périmées à 10 DH...je vous tiendrais au courant...)
un blog sans lecteurs serait il vraiment un blog?.. voilà.. j'ai la hantise du zero lecteur!!! ouf c'est dit! Donc, comme ue grande, je vais essayer de dépasser cette hantise et de passer de l'autre coté... voyons voir si j y arriverais....

Sur ce, je me retire et m'en vais me blottir dans les bras de Morphée (ou de Réda, c'est selon)

PS : Réda est mon Punching Ball qui me sert de mec en ce moment (ou mon mec qui me sert de punching ball en ce moment... je sais plus... c'est grave docteur?!!)

Le satin de la folie me charme...

2005-09-27T22:02:00.000Z

Je deviens proie du vertige, precipitée dans l'ombre la plus affreuse...
le soleil noir rayonne sur mes pensées mortes et éteind les dernières braises de ma passion ardente...

La dechirante Mélancolie regne dans les profondeurs ténèbreuses de mon âme...sa partenaire, la vengeresse Angoisse, enterre fièrement mes dernières espérances cruelles...

Je suis égarée sous ce ciel taché de rage, et...au rythme d'une symphonie funèbre...le satin de la folie me charme, sa douceur maléfique me fascine... je me laisse glisser vers ce plaisir suicidaire...

ps: voilà, je vous ai livré un de mes poèmes d'adolesence... morbide non??!! heuresement avec une semi-psychothérapie je suis plus gaie... enfin, c'est ce qu'ILS disent...

pss : café hafa ( à droite) - premiers joints, premiers textes, premier amour... ma cour de récré quoi...

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